Анекдот № 76160

Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."

Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит:
— Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Написали бы "Маленька" или "така, як у всех"...

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит:
— Вставай — твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
— Hе бойся, он еще в аpмии...

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были . Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.

У всех тупых людей есть одна общая черта — они всё знают, во всём разбираются — от ядерной физики до сексуальных отношений — и всегда готовы дать ох*енный совет.

Залез муж на жену и давай ее... вдруг звонок она:
— Это муж.
Он соскочил и с балкона сиганул летит и думает: "Если там муж-то кто я?"

— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.

Я хоть и не из ВДВ но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!

Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Нет! "Известия".

— Два рома!
— Я думал, ты в завязке…
— Я победил силу воли.

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" — теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
— Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.

Все возможно, пока не столкнешься с трудностями. После этого хорошо, что кое-что удалось.

— Папа, а правда что от компьютера тупеют?
— Гы Гы, Доча, ЛОЛ...

Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает
— Синяя краска нужна.
— Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна.
— Нет
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна.
Мужикзлится пуще прежнего.
— НУЖНА, НУЖНА.
— А зачем.

— Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
— Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Зачем ты заехала на машине в бассейн?
— Хотела ее вымыть.
— А как ты думала оттуда выезжать?
— Наверное, спустила бы воду.

Собираемся переезжать с мужем в новую квартиру, проводим инвентаризацию, что надо сделать, чтобы начать там полноценно жить: холодильник купили, стиралку перевезём с прежней квартиры, плиту починили...
Муж с видом человека, вспомнившего очень важную вещь:
— Надо решить, где мы будем хранить пакет с пакетами!

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
— В клеточку или в полосочку?
— Однотонную: в полосочке в клеточку — мы всегда успеем!

После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше — их съедают сразу.

Мужчины считают, что разбираются в женщинах по собирательному образу.

— Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
— Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины — числу мужчин, которым она отказала.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

— Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
— Квиты.

Криминальная хроника.
Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в "активном поиске".

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит — после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
— Доктор. помогите, что с ним?
Доктор:
— А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!

Жена сильнее таксы в обоняньи.
Духи чужие чувствует, зараза.
Зато ей нет цены при возгораньи
или, неровен час, утечке газа.

Моя жена — училка. Вчера решила после школы пройтись по магазинам, и,
заодно, сделать мужу подарок — Бутылку Пива! Но... Подарок оказался
просроченным. Он взорвался на пути к презентуемуму... Весь пакет залит
пивом... А там!!! Классный Журнал!!! (Где брать-покупать?!!!!) Но! есть
же смекалка! Ложим срочно между страниц туалетную бумагу.
Ждем... Проглаживаем утюгом... ВСЕ!!!!
... это я так думал.
ЖАБА ЗАДАВИЛА МОЮ ЖЕНУ!!!!!
Теперь у меня в туалете ПРОГЛАЖЕННАЯ туалетная бумага с нежным ароматом
пива...