Анекдот № 74227
Поздно вечером женщина возвращается домой по безлюдной улице. Вдруг слышит шаги мужчины за спиной. Ускоряет шаг, но шаги все ближе и ближе. Перепуганная до смерти сворачивает в первый попавшийся переулок и, бросив взгляд через плечо, видит здорового мужика, который вот-вот догонит. Переходит на бег, бросается в первый попавшийся подъезд, звонит в двери — никто не открывает. В панике бежит вверх по лестнице, выше, выше и в конце концов упирается в решетку чердака, которая заперта. Обессилено поворачивается, прижимается спиной к решетке, зажмуривается и обреченно ждет. Мужик подходит, кладет ей руку на плечо:
— А теперь ты меня догоняй...
— А теперь ты меня догоняй...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Если судить по тому, как одеваются современные женщины, cекc им нужен куда больше, чем мужчинам.
Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, cекc им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.
Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, cекc им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень...
— Вы женаты?
— Да, но не очень...
Marlboro: почему член стоит а без костей?:)
ParadoXx: Marlboro: Гидравлика...
ParadoXx: Marlboro: Гидравлика...
Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики — "Дурак!!!"
Через некоторое время,более мягко — "Дурачок".
Еще минут через двадцать протяжно,на выдохе — "Дурашка"...
Через некоторое время,более мягко — "Дурачок".
Еще минут через двадцать протяжно,на выдохе — "Дурашка"...
Контpолеp в автобусе:
— Билеты! Покупаем билеты!
Подходит к девушке:
— Покупаем билет!
Девушка, на своей волне:
— Спасибо, не надо...
— Билеты! Покупаем билеты!
Подходит к девушке:
— Покупаем билет!
Девушка, на своей волне:
— Спасибо, не надо...
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
У врача:
— Разденьтесь по пояс!
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!
— Разденьтесь по пояс!
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!
Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну, а шофер был совсем беден.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну, а шофер был совсем беден.
Селяночка приходит в церковь.
— Батюшка, грех на мне... Я его (c)%
— Батюшка, грех на мне... Я его (c)%
Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю— где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пи@@абол. .
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю— где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пи@@абол. .
— Папа расскажи мне сказку!
— Крабля, крибля, всё б#я, спи б#я...
— Крабля, крибля, всё б#я, спи б#я...
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.
Встречает мужик знакомого и спрашивает
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну, и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда тогда ты знаешь, что ловил именно карасей?
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну, и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда тогда ты знаешь, что ловил именно карасей?
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!
Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом.
Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа:
— Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?!
Блииинн...
Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа:
— Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?!
Блииинн...
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
— Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током шарахнуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
— Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током шарахнуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
Некоторые малоизвестные факты
из истории создания
бессмертного произведения И.Тургенева "Муму"
Тургенев приехал в поместье, ему
Сказали с утра про дворняжку Муму.
Писатель подумал: Других расспрошу,
А коль интересно -— рассказ напишу!
А коль за него гонорар получу,
Куплю себе всё, чего лишь захочу!
Подробности все от соседей узнал
из истории создания
бессмертного произведения И.Тургенева "Муму"
Тургенев приехал в поместье, ему
Сказали с утра про дворняжку Муму.
Писатель подумал: Других расспрошу,
А коль интересно -— рассказ напишу!
А коль за него гонорар получу,
Куплю себе всё, чего лишь захочу!
Подробности все от соседей узнал
Наконец-то свершилось — главный санитарный врач запретил есть ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
— Вы отчётность сдали?
— Сдал...
— Вопросы были?
— Нет...
— Тогда дайте, пожалуйста, списать!
— Вы отчётность сдали?
— Сдал...
— Вопросы были?
— Нет...
— Тогда дайте, пожалуйста, списать!
— Идите в жопу, Александер!
— А вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.
— А вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.
На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой
активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса
обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.
активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса
обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.
Закончился футбольный матч Украина — Россия (3:2).
Президент Ельцин шлет поздравительную телеграмму Президенту Кучме:
ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА
НЕФТЬ ТОЧКА
ГАЗ ТОЧКА
СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА
Президент Ельцин шлет поздравительную телеграмму Президенту Кучме:
ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА
НЕФТЬ ТОЧКА
ГАЗ ТОЧКА
СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА
Муж и женa, вечером в кровaти.
— Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
— 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
— Сколько? — зaдумaлaсь нa этот рaз женa
— Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
— Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
— 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
— Сколько? — зaдумaлaсь нa этот рaз женa
— Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
— Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
— А потом что?
— А потом мы познакомились...
— А потом что?
— А потом мы познакомились...
Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены — обновка.
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.
— Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
— Те, которые запретили...
— Те, которые запретили...
Родился у белокожей пaры негритенок. Женa в шоке, муж зa голову хвaтaется, рыдaет. Делaть нечего, пошли к врaчу нa консультaцию.
Доктор: Рaсскaжите, кaк у вaс все нaчинaлось?
Дaмa: Ну, он меня спервa поцеловaл, зaтем нaчaл рaздевaть, зaтем мы легли в кровaть,зaтем он зaлез под одеяло... мне стaло интересно, что он тaм делaет, я и зaглянулa тудa...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь — то вы его и зaсветили!!!
Доктор: Рaсскaжите, кaк у вaс все нaчинaлось?
Дaмa: Ну, он меня спервa поцеловaл, зaтем нaчaл рaздевaть, зaтем мы легли в кровaть,зaтем он зaлез под одеяло... мне стaло интересно, что он тaм делaет, я и зaглянулa тудa...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь — то вы его и зaсветили!!!
