Анекдот № 74222

Контpолеp в автобусе:
— Билеты! Покупаем билеты!
Подходит к девушке:
— Покупаем билет!
Девушка, на своей волне:
— Спасибо, не надо...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

У врача:
— Разденьтесь по пояс!
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!

Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну, а шофер был совсем беден.

Селяночка приходит в церковь.
— Батюшка, грех на мне... Я его (c)%

Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю— где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пи@@абол. .

— Папа расскажи мне сказку!
— Крабля, крибля, всё б#я, спи б#я...

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.

Встречает мужик знакомого и спрашивает
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну, и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда тогда ты знаешь, что ловил именно карасей?

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!

Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом.
Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа:
— Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?!
Блииинн...

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
— Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током шарахнуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

Некоторые малоизвестные факты
из истории создания
бессмертного произведения И.Тургенева "Муму"

Тургенев приехал в поместье, ему
Сказали с утра про дворняжку Муму.
Писатель подумал: Других расспрошу,
А коль интересно -— рассказ напишу!
А коль за него гонорар получу,
Куплю себе всё, чего лишь захочу!

Подробности все от соседей узнал

Наконец-то свершилось — главный санитарный врач запретил есть ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​

От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
— Вы отчётность сдали?
— Сдал...
— Вопросы были?
— Нет...
— Тогда дайте, пожалуйста, списать!

— Идите в жопу, Александер!
— А вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой
активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса
обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.

Закончился футбольный матч Украина — Россия (3:2).
Президент Ельцин шлет поздравительную телеграмму Президенту Кучме:
ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА
НЕФТЬ ТОЧКА
ГАЗ ТОЧКА
СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА

Муж и женa, вечером в кровaти.
— Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
— 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
— Сколько? — зaдумaлaсь нa этот рaз женa
— Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

— Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
— А потом что?
— А потом мы познакомились...

Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены — обновка.

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.

— Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
— Те, которые запретили...

Родился у белокожей пaры негритенок. Женa в шоке, муж зa голову хвaтaется, рыдaет. Делaть нечего, пошли к врaчу нa консультaцию.
Доктор: Рaсскaжите, кaк у вaс все нaчинaлось?
Дaмa: Ну, он меня спервa поцеловaл, зaтем нaчaл рaздевaть, зaтем мы легли в кровaть,зaтем он зaлез под одеяло... мне стaло интересно, что он тaм делaет, я и зaглянулa тудa...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь — то вы его и зaсветили!!!

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

Шеф говорит журналисту:
— Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
— Какой же?
— Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

— Эй!!! Сделай личико попроще!!!
— Не могу...
— Почему?
— Испугаешься...

— Где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На ебалке.
— А кто отвечает?
— Их ебенок...