В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

— Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом.: )

— Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!
— Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?
— Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!

Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись — морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса — надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"

Встречаются два друга:
— Вчера телку снял.
— Ну и как ?
— Грудь — во! Ноги — отсюда, задница — во! (все показывает в
натуре).
— Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую
ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром
просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка. Хреново мне... Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал — чуть
концы не отдал...

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, дорогой, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж, — за такие деньги катер можно купить!

Кризис. Совещание в московском метрополитене:
— Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
— Давайте цену на билет поднимем!
— Типа нельзя, недавно-то подняли.
— А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
— Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
— А давайте пару станций переименуем!
— А зачем?
— Кризис. Надо что-то делать.
— Точно! Давайте переименуем!

Когдa я был молодым, мне повстречaлaсь добрaя волшебницa, которaя предложилa мне нa выбор хорошую пaмять нa всю жизнь или большой член.
Я уже дaже и не помню, что я тогдa выбрaл.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор — может, он просто идиот.

— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
— А почему не голову?
— Это кто-то уже сделал до меня.

— Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
— Жениться тебе, сынок, надо...

Сидят наркоманы у одного друга на квартире — долбятся. Вдруг, дверь вылетает — менты. Выводят
всех из квартиры и тут замечают, что у одного в спине по рукоятку нож торчит. Опер хватает хозяина квартиры:
— Да вы, что, мать вашу? Смотри — человека убили!
Наркоман:
— Отвечаю, начальник, он сюда уже убитый пришел!

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

— У меня что, уши большие?
— Нет...
— Или зубы кривые?
— Нет...
— А какого чёрта я тебе зая?!

Беседуют две молодые мамы.
— Сколько детый вы бы хотели иметь?
— Четверых... не больше.
— Почему не больше?..
— Я где-то читала, что каждый пятый на Земле — китаец!

Пьяный мужик ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?.. Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, с@кa, покa я утюг не нaшлa…

— Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
— Если нравятся – бери оба!
— Ну как всегда от тебя никакой помощи!

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал

Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоит сервер ICQ!

— Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
— Ну... Почему бы и нет?

— Ты зачем всю машину затонировал?
— Ездить не умею.
— А тонировка что, помогает?
— Прячусь, стыдно!

— Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
— Люся, у меня нет такого органа...
— Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол
сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как
независимый чёрт.

Периоды жизни среднестатистического мужчины
— 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!

— А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
— Что, в Россию не пускали?

Мужское самомнение:
— Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо.