Анекдот № 74157

— У меня что, уши большие?
— Нет...
— Или зубы кривые?
— Нет...
— А какого чёрта я тебе зая?!

Беседуют две молодые мамы.
— Сколько детый вы бы хотели иметь?
— Четверых... не больше.
— Почему не больше?..
— Я где-то читала, что каждый пятый на Земле — китаец!

Пьяный мужик ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?.. Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, с@кa, покa я утюг не нaшлa…

— Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
— Если нравятся – бери оба!
— Ну как всегда от тебя никакой помощи!

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал

Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоит сервер ICQ!

— Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
— Ну... Почему бы и нет?

— Ты зачем всю машину затонировал?
— Ездить не умею.
— А тонировка что, помогает?
— Прячусь, стыдно!

— Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
— Люся, у меня нет такого органа...
— Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол
сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как
независимый чёрт.

Периоды жизни среднестатистического мужчины
— 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!

— А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
— Что, в Россию не пускали?

Мужское самомнение:
— Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена!
Это подвиг!!!

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

— Дорогой, правда я дана тебе Богом?
— Правда. Только за какие грехи не знаю...

работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и
начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю,
где машина — он: да я ее типа в автосервис поставил...
обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс....
выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку
дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо
светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти
дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ.
произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300,
повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло,
левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в
общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
плакали все:)

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Такого даже я не ожидал.....
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"
Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату...)
— А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)
— Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать блядь!"
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03
— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю.....
Хохот стоял на весь дом...

Выгоняет бабёнка своего мужика:
— Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Один мужчина приехал на кладбище, чтобы помянуть свою мать и возложить к ее могиле цветы. Он помолился у могилы и отправился к своей машине, как вдруг его внимание привлек другой мужик, который, сидя на коленях, истово молился у соседней могилы. Тогда мужчина подошел к нему и услышал как тот с горечью повторяет:
— Ну, почему ты умер? Ну, почему ты умер?
Мужчине стало любопытно и он спросил:
— Я понимаю это ваше лично горе но все же вы так сильно страдаете, я никогда не видел чтоб человек так горевал у могилы. Кого вы оплакиваете — ребенка, родителя?
Тогда мужик, собравшись, через некоторое время с трудом выдавил:
— Первого мужа своей жены...

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеб@!

Дурилка фанерная — артист российской эстрады.

— Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
— А ты сам не знаешь? Эх ты!

Первый пилот инструктору по прыжкам:
— Скажи своим подопечным чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я c ней уже две недели расслабляюсь и не знал, что еще и ухаживать
надо!