Анекдот № 74195

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

Шеф говорит журналисту:
— Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
— Какой же?
— Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

— Эй!!! Сделай личико попроще!!!
— Не могу...
— Почему?
— Испугаешься...

— Где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На ебалке.
— А кто отвечает?
— Их ебенок...

— У кого самая активная половая жизнь?
— У уборщицы.

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку икричит:— Пламенный привет! Пламенный привет!— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович. — С каких это пор тыих так любишь?— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Надпись над Урной:
Плюйте в урну, она ваш друг.

— Чем же кормить Саакашвили? — ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.

Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты...
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х%й!

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка:
— Ну, я типа пойду?!
Парень:
— Сиди!
Проходит час.
Девушка:
— Ну, я типа пойду?!
Парень:
— Сиди!
Проходит второй час.
Девушка:
— Ну, я типа пойду?!
Парень:
— Сиди!
Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску...
— Хм, не дала!

Жена спрашивает мужа:
— Ты не знаешь, где мой телефон?
— Я поставил его на зарядку.
— Зачем?
— А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...

Муж жене:
— Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
— Если я дам пароль, то спать не пойду!
— Почему?
— Я не хочу умереть во сне!

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло

— С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите,
перевернете..
— И еще раз извратим.

В залах бывают такие тренажеры — доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты — я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

— Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом.: )

— Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!
— Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?
— Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!

Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись — морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса — надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"

Встречаются два друга:
— Вчера телку снял.
— Ну и как ?
— Грудь — во! Ноги — отсюда, задница — во! (все показывает в
натуре).
— Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую
ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром
просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка. Хреново мне... Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал — чуть
концы не отдал...

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, дорогой, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж, — за такие деньги катер можно купить!

Кризис. Совещание в московском метрополитене:
— Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
— Давайте цену на билет поднимем!
— Типа нельзя, недавно-то подняли.
— А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
— Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
— А давайте пару станций переименуем!
— А зачем?
— Кризис. Надо что-то делать.
— Точно! Давайте переименуем!