Анекдот № 74204

— Идите в жопу, Александер!
— А вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой
активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса
обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.

Закончился футбольный матч Украина — Россия (3:2).
Президент Ельцин шлет поздравительную телеграмму Президенту Кучме:
ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА
НЕФТЬ ТОЧКА
ГАЗ ТОЧКА
СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА

Муж и женa, вечером в кровaти.
— Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
— 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
— Сколько? — зaдумaлaсь нa этот рaз женa
— Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

— Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
— А потом что?
— А потом мы познакомились...

Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены — обновка.

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.

— Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
— Те, которые запретили...

Родился у белокожей пaры негритенок. Женa в шоке, муж зa голову хвaтaется, рыдaет. Делaть нечего, пошли к врaчу нa консультaцию.
Доктор: Рaсскaжите, кaк у вaс все нaчинaлось?
Дaмa: Ну, он меня спервa поцеловaл, зaтем нaчaл рaздевaть, зaтем мы легли в кровaть,зaтем он зaлез под одеяло... мне стaло интересно, что он тaм делaет, я и зaглянулa тудa...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь — то вы его и зaсветили!!!

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

Шеф говорит журналисту:
— Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
— Какой же?
— Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

— Эй!!! Сделай личико попроще!!!
— Не могу...
— Почему?
— Испугаешься...

— Где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На ебалке.
— А кто отвечает?
— Их ебенок...

— У кого самая активная половая жизнь?
— У уборщицы.

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку икричит:— Пламенный привет! Пламенный привет!— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович. — С каких это пор тыих так любишь?— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Надпись над Урной:
Плюйте в урну, она ваш друг.

— Чем же кормить Саакашвили? — ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.

Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты...
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х%й!

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка:
— Ну, я типа пойду?!
Парень:
— Сиди!
Проходит час.
Девушка:
— Ну, я типа пойду?!
Парень:
— Сиди!
Проходит второй час.
Девушка:
— Ну, я типа пойду?!
Парень:
— Сиди!
Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску...
— Хм, не дала!

Жена спрашивает мужа:
— Ты не знаешь, где мой телефон?
— Я поставил его на зарядку.
— Зачем?
— А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...

Муж жене:
— Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
— Если я дам пароль, то спать не пойду!
— Почему?
— Я не хочу умереть во сне!

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло

— С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите,
перевернете..
— И еще раз извратим.

В залах бывают такие тренажеры — доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты — я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?