Анекдот № 74174
В залах бывают такие тренажеры — доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты — я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
— Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом.: )
— Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!
— Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?
— Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!
— Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?
— Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!
Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись — морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса — надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись — морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса — надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"
Встречаются два друга:
— Вчера телку снял.
— Ну и как ?
— Грудь — во! Ноги — отсюда, задница — во! (все показывает в
натуре).
— Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!
— Вчера телку снял.
— Ну и как ?
— Грудь — во! Ноги — отсюда, задница — во! (все показывает в
натуре).
— Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую
ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром
просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка. Хреново мне... Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал — чуть
концы не отдал...
ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром
просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка. Хреново мне... Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал — чуть
концы не отдал...
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, дорогой, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж, — за такие деньги катер можно купить!
— Посмотри, дорогой, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж, — за такие деньги катер можно купить!
Кризис. Совещание в московском метрополитене:
— Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
— Давайте цену на билет поднимем!
— Типа нельзя, недавно-то подняли.
— А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
— Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
— А давайте пару станций переименуем!
— А зачем?
— Кризис. Надо что-то делать.
— Точно! Давайте переименуем!
— Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
— Давайте цену на билет поднимем!
— Типа нельзя, недавно-то подняли.
— А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
— Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
— А давайте пару станций переименуем!
— А зачем?
— Кризис. Надо что-то делать.
— Точно! Давайте переименуем!
Когдa я был молодым, мне повстречaлaсь добрaя волшебницa, которaя предложилa мне нa выбор хорошую пaмять нa всю жизнь или большой член.
Я уже дaже и не помню, что я тогдa выбрaл.
Я уже дaже и не помню, что я тогдa выбрaл.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор — может, он просто идиот.
делать свой выбор — может, он просто идиот.
— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
— А почему не голову?
— Это кто-то уже сделал до меня.
— А почему не голову?
— Это кто-то уже сделал до меня.
— Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
— Жениться тебе, сынок, надо...
— Жениться тебе, сынок, надо...
Сидят наркоманы у одного друга на квартире — долбятся. Вдруг, дверь вылетает — менты. Выводят
всех из квартиры и тут замечают, что у одного в спине по рукоятку нож торчит. Опер хватает хозяина квартиры:
— Да вы, что, мать вашу? Смотри — человека убили!
Наркоман:
— Отвечаю, начальник, он сюда уже убитый пришел!
всех из квартиры и тут замечают, что у одного в спине по рукоятку нож торчит. Опер хватает хозяина квартиры:
— Да вы, что, мать вашу? Смотри — человека убили!
Наркоман:
— Отвечаю, начальник, он сюда уже убитый пришел!
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
— У меня что, уши большие?
— Нет...
— Или зубы кривые?
— Нет...
— А какого чёрта я тебе зая?!
— Нет...
— Или зубы кривые?
— Нет...
— А какого чёрта я тебе зая?!
Беседуют две молодые мамы.
— Сколько детый вы бы хотели иметь?
— Четверых... не больше.
— Почему не больше?..
— Я где-то читала, что каждый пятый на Земле — китаец!
— Сколько детый вы бы хотели иметь?
— Четверых... не больше.
— Почему не больше?..
— Я где-то читала, что каждый пятый на Земле — китаец!
Пьяный мужик ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?.. Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, с@кa, покa я утюг не нaшлa…
— Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
— Если нравятся – бери оба!
— Ну как всегда от тебя никакой помощи!
— Если нравятся – бери оба!
— Ну как всегда от тебя никакой помощи!
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал
— Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал
Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоит сервер ICQ!
Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоит сервер ICQ!
— Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
— Ну... Почему бы и нет?
— Ну... Почему бы и нет?
— Ты зачем всю машину затонировал?
— Ездить не умею.
— А тонировка что, помогает?
— Прячусь, стыдно!
— Ездить не умею.
— А тонировка что, помогает?
— Прячусь, стыдно!
— Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
— Люся, у меня нет такого органа...
— Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..
— Люся, у меня нет такого органа...
— Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..
Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол
сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как
независимый чёрт.
сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как
независимый чёрт.
Периоды жизни среднестатистического мужчины
— 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет
— 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!
— А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
— Что, в Россию не пускали?
— Что, в Россию не пускали?
