Анекдот № 54847

Что будут делать украина и грузия в нато? Хохлы будут нато обьедать, а грузины отпевать.

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать... — безразличным тоном ответил Адам.

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

.— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.

Был японец ростом мал,но зато внимательным, к дню рождения послал икебану матери...

Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:
— Ты где был?
— На-а кла-а-дбище-е...
— Миша, что кто-то умер?
— М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

— Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Cтоящие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.

Для противодействия "Народному фронту" КПРФ приступила к формированию
"Народного ополчения".

Пациент к врачу заходит и жалуется:
— Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют.
— Все понятно. Следующий!...

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.

— Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое , занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
— Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
— Блин... я не успеваю!

В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.

— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.

— Как называется эта водка?
— "Бумеранг"! Ты ее пьешь — а она возвращается...

— Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
— В России свадьбу бухают!

— Как ты можешь приходить на работу не бритым?
— Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться...
— А кто тебя бреет?
-Да я сам...

— водку будешь?
— не могу...
— ну выпей...
— не могу... вырвет...
— кто ж тут вырвет? все свои!

ДЕД и ВНУК.
Волнуясь часто за внучка,
Здоровьем дед своим вполне доволен:
— Ишь, бабка, сколько перед дискотекой
Он ест таблеток! Видно, вправду болен...

GPS-навигатор Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

"Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

Охуедь!
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
— Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Mehlis: Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

— Что делает кот, когда ему делать нечего?
— Лижет себе яйца, разумеется...
— А что делают СМИ, когда писать не о чем?
— Обсуждают Дорофея! Не яйца же ему лизать?

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

— Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
— Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске
нецензурные ругательства с ошибками

Cидит наркоман и палкой по луже водит. Подходит другой и спрашивает:
— Ты чего по луже палкой водишь?
— Акул гоняю — отвечает тот.
— Так нету же акул!
— Хорощо гоняю!