Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны...

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
— Ик...представляшь..с ликером попалась!..

— Ваше любимое место отдыха?
— Салат оливье.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.

Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.

Едут два наркомана в автомобиле, курят косячок.
— Вась! Вась! Тормози — котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали!
Едут дальше.
— Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!... Эх, наехали...
Через минуту:
— Ой, Вась, еще кто-то идет. Тормози скорее!
— Ты за рулем — ты и тормози!

Стоят два наркомана на остановке. Один подходит к дороге и останавливает такси. Между ним и таксистом происходит диалог:
-Мужик, нас троих до следующей остановки довезёшь?
-Так вас же двое, где третий?
-А ты с нами не поедешь??

Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если
педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался.
Только вышел из поворота — стоят. Двое. Останавливают. Один возле
ГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит — "Скорость, Вы
конечно, превысили, но тут участок опасный — за неделю пятеро
кувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей — выйдешь ты из
поворота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скорости
штраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво ты
проехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит — "Мы тебя
отпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить — ты пойди и 500
вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал — "Так красиво меня
давно не разводили".

— Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

...а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!

— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
— А почему в Лондоне?
— А чтобы далеко не ездить...

— Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо версии...

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
— Ты что вчера пил?!!!!!!
— Не помню... А что?..
— Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
— Неужели клей?!

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.

— Пей!
— Не могу вырвет!
— Да, кто у тебя вырвет!

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

Мент идет по зоопарку, вдруг видит — наркоман идет обкуренный.
Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.
H: — На каком основании вы меня забираете?
M: — Потому что ты обкурился!
Н: — Да не обкурился я, хотите — проверьте!
Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает:
— Это кто?
— Заяц!
Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.
— А это кто?
— Заяц!!!
Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:
— Ну а это кто?
— Тоже заяц!
— Какой же это заяц?!!!!
— Большой! Лет 40, 45!

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится — Илюша.

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Рабочий прорабу:
— Мы проводку забыли!
Прораб:
— А вот про водку мы как раз не забыли.

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Зима — это когда приходишь домой и ставишь чайник раньше,чем включаешь компьютер!

— Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
— Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.

— Господин Спирт, Ваше семейное положение?
— Разведен!

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

— Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
— И что же ты купил?
— Как что? Бутылку водки.

— Да, здорово мы с тобой вчера отпраздновали! Я утром с такой страшной бабой проснулся!
— А ты с кем хотел проснуться? С красивым мужиком?

Сегодня стоя в душе уронил мыло... затем опять уронил... и в третий раз...
Жена, которая в это время чистила зубы: "Нееее, нельзя тебе в тюрьму...".

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил — чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает....

«Я продал один час своей жизни за 13$» — звучит не так здоровски как: — «Я заработал 13$ за час»