Анекдот № 54891
Мент идет по зоопарку, вдруг видит — наркоман идет обкуренный.
Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.
H: — На каком основании вы меня забираете?
M: — Потому что ты обкурился!
Н: — Да не обкурился я, хотите — проверьте!
Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает:
— Это кто?
— Заяц!
Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.
— А это кто?
— Заяц!!!
Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:
— Ну а это кто?
— Тоже заяц!
— Какой же это заяц?!!!!
— Большой! Лет 40, 45!
Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.
H: — На каком основании вы меня забираете?
M: — Потому что ты обкурился!
Н: — Да не обкурился я, хотите — проверьте!
Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает:
— Это кто?
— Заяц!
Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.
— А это кто?
— Заяц!!!
Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:
— Ну а это кто?
— Тоже заяц!
— Какой же это заяц?!!!!
— Большой! Лет 40, 45!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится — Илюша.
Рабочий прорабу:
— Мы проводку забыли!
Прораб:
— А вот про водку мы как раз не забыли.
— Мы проводку забыли!
Прораб:
— А вот про водку мы как раз не забыли.
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
Зима — это когда приходишь домой и ставишь чайник раньше,чем включаешь компьютер!
— Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
— Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.
— Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
— Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
— И что же ты купил?
— Как что? Бутылку водки.
— И что же ты купил?
— Как что? Бутылку водки.
— Да, здорово мы с тобой вчера отпраздновали! Я утром с такой страшной бабой проснулся!
— А ты с кем хотел проснуться? С красивым мужиком?
— А ты с кем хотел проснуться? С красивым мужиком?
Сегодня стоя в душе уронил мыло... затем опять уронил... и в третий раз...
Жена, которая в это время чистила зубы: "Нееее, нельзя тебе в тюрьму...".
Жена, которая в это время чистила зубы: "Нееее, нельзя тебе в тюрьму...".
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил — чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает....
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил — чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает....
«Я продал один час своей жизни за 13$» — звучит не так здоровски как: — «Я заработал 13$ за час»
Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.
— Дайте две маленькие бутылки водки.
— Возьми одну большую — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?!
— Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!
— Возьми одну большую — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?!
— Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!
Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
— Вот те раз!-сказал Штирлиц.
— Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
— Вот те раз!-сказал Штирлиц.
— Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!
Мой миленок под забором
Х.. березовый нашел
Примеряли всем народом -
Никому не подошел!
Х.. березовый нашел
Примеряли всем народом -
Никому не подошел!
«Интересно…», — подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
— Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!
— Зачем такая точность?
— Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!
— Зачем такая точность?
— Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!
— Папа, купи мне костюм Снежинки.
— И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?!
— И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?!
— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
— Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал
"Культура".
"Культура".
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово "совпадение".
— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
— Ой, принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки...
— Ой, принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки...
