Анекдот № 54896

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.

— Пей!
— Не могу вырвет!
— Да, кто у тебя вырвет!

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

Мент идет по зоопарку, вдруг видит — наркоман идет обкуренный.
Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.
H: — На каком основании вы меня забираете?
M: — Потому что ты обкурился!
Н: — Да не обкурился я, хотите — проверьте!
Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает:
— Это кто?
— Заяц!
Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.
— А это кто?
— Заяц!!!
Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:
— Ну а это кто?
— Тоже заяц!
— Какой же это заяц?!!!!
— Большой! Лет 40, 45!

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится — Илюша.

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Рабочий прорабу:
— Мы проводку забыли!
Прораб:
— А вот про водку мы как раз не забыли.

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Зима — это когда приходишь домой и ставишь чайник раньше,чем включаешь компьютер!

— Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
— Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.

— Господин Спирт, Ваше семейное положение?
— Разведен!

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

— Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
— И что же ты купил?
— Как что? Бутылку водки.

— Да, здорово мы с тобой вчера отпраздновали! Я утром с такой страшной бабой проснулся!
— А ты с кем хотел проснуться? С красивым мужиком?

Сегодня стоя в душе уронил мыло... затем опять уронил... и в третий раз...
Жена, которая в это время чистила зубы: "Нееее, нельзя тебе в тюрьму...".

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил — чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает....

«Я продал один час своей жизни за 13$» — звучит не так здоровски как: — «Я заработал 13$ за час»

Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.

— Давай купим тебе шнурки.
— Зачем?
— Обмоем!!!

— Дайте две маленькие бутылки водки.
— Возьми одну большую — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?!
— Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!

Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
— Вот те раз!-сказал Штирлиц.
— Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич

девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!

Мой миленок под забором
Х.. березовый нашел
Примеряли всем народом -
Никому не подошел!

«Интересно…», — подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

— Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!
— Зачем такая точность?
— Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!

— Папа, купи мне костюм Снежинки.
— И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?!

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

БАбушка,яопять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог .