— Мама, а папа опять напился!
— Он пьет за твое счастливое детство!

А в нашем городе о крутости кафе можно судить по наличию горячей воды в туалете.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

— Не пей из лужи — козленочком станешь! -
говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке.
Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел.

Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: — Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: — Вам из крови или мочи?
Я: — Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: — Так из крови или из мочи?
Я: — (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: — А из крови такой не делается.

В жизни надо все попробовать». « Все» — обычно наркотики, ceкc и съемки в п@рно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

А ведь я еще помню, когда магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...

Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе:
Заходит ветеран-инвалид и становиться рядом, но нарк ноль внимания. Ветеран:
— Я вот на войне ногу потерял.. Нарк ноль внимания.
— Когда я воевал, ногу потерял.. Hарк ноль внимания.
— Я ногу потерял на фронте.
— Да отстань ты, дед, не видел я твоей ноги.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что, опять Афган снится?
— Нет, наша свадьба...

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
Второй:
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...

Лёгкость в мыслях утяжеляет в поступках.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

А на ужин у нас сегодня будут голубцы

Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, мсье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
— Папин.

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью...

— 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
— Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку
на карту и никак не смог найти эту Албанию...
/форум Bigler.ru/

Поздравления на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" — деепричастие?

— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре — весёлая.

Было на МАКСе.
Над толпой носятся на форсаже 3 СУшки. Звук, надо сказать, оооочень нехилый. И тут рядом стоящий муж — жене: теперь ты понимаешь, что сосед с перфоратором — не худший вариант

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...

Лето, Адлер. Едем с женой и ребенком (Соня — 6 лет) из санатория на рынок
в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними
начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и
переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2
молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни
выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли
кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас
расспросила — ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в
маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт
пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти
нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня:
"ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все
выразительно на нас посмотрели....

Аdidаs — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.