Анекдот № 54799

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

А на ужин у нас сегодня будут голубцы

Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, мсье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
— Папин.

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью...

— 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
— Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку
на карту и никак не смог найти эту Албанию...
/форум Bigler.ru/

Поздравления на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" — деепричастие?

— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре — весёлая.

Было на МАКСе.
Над толпой носятся на форсаже 3 СУшки. Звук, надо сказать, оооочень нехилый. И тут рядом стоящий муж — жене: теперь ты понимаешь, что сосед с перфоратором — не худший вариант

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...

Лето, Адлер. Едем с женой и ребенком (Соня — 6 лет) из санатория на рынок
в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними
начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и
переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2
молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни
выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли
кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас
расспросила — ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в
маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт
пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти
нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня:
"ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все
выразительно на нас посмотрели....

Аdidаs — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

У врача.
Врач:
— На что жалуетесь?
Мужик:
— Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
— Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных.

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:— Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:— КТО ЗДЕСЬ?!!

— Ну что, дорогой, опять выпил?
— Я немного, милая!
— И вчера немного, и неделю назад, да?
— Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
— Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой.
На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" — у мужика пропадает улыбка. Через 20 км начинает греметь задний мост — мужик начинает нервничать и дергаться. Через 30 км отлетает колесо, машину, заносит и она останавливается, из машины выскакивает багровый от злости мужик, замахивается монтажкой на автомобиль, но в последний момент останавливается, спускает воздух и тихо-тихо говорит:
— Ты меня удивляешь, www.gaz.ru!

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

— Как вы думаете, Холмс?
— Это элементарно, Ватсон.

У рабочего спрашивают:
— Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
— Смогу наверное.
— А две?
— Смогу наверное.
— А три?
— Ну, так работаю же.

— Ой, пап, смотри: мужики пиво с раками пьют!
— Нет, сынок, это у них морды такие.

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

— Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
— Искренно ли твое покаяние?
— Закодировался, батюшка!

Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно.
Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.