Анекдот № 54769

— Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
— Искренно ли твое покаяние?
— Закодировался, батюшка!

Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно.
Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время
муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит наподоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с довольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: — Ну что? Довыпендривалась! Отец на кухне застрелился!

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."

— Папа! Заспиртуй таракана.
— Х-х-х-х... (дует). На, сынок, играйся!

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени , что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине — объезжаем. Видишь три моста? По середине — объезжаем...

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:
— Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

— По полю конопли идет автобус. За ним идет троллейбус. За ним идет трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
— Все идет по плану.

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!..

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки
между врачами-патологоанатомами.

Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:
— Пустите меня без очереди.
— Пошел, мужик, на хуй.
А он опять:
— Пустите, я больной.
— Пошел на хуй.
— Я больной, недоношенный, семимесячный.
— В пи#ду на два месяца.

— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что нечем будет после второй.

Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".

Наркомана нигде не брали на работу. С трудом взяли в зоопарк сторожить вольер с черепахами. Утром приходят — черепех нет. "Где?" — спрашивают. "Открыл покормить, а они как ломанутся!"

Наркоман пытается забить гвоздь в стену стоя на лестнице.
Гвоздь падает на пол. Наркоман смотрит сверху.
— Иди сюда!
— Иди сюда!
Достает из кармана горсть гвоздей.
— Приведите его ко мне!

— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
— Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
— Тсс... — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.

— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
— А мне плевать!

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
— Кому не спится в ночь глухую?
— Х%ю — х%ю — х%ю...
— Кого е*ем мы спозаранку?
— Анку — анку — анку...
— Кто с*издил хомуты?
— Ты — ты — ты...
— Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

— Продолжаем программу "Сельский час". Мы ведем нашу программу из совхоза "Путь Ильича", где знатный комбайнер Акакий Иванов намолотил на капустном поле 10 000 тонн зерна. Скажите, Акакий, как вам это удалось?

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошёл-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью!

— Сёма, давай бухнём?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Американские университеты — это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские. Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицейских, на душе становится как-то спокойнее.
Сегодня еду из университета, настроение отличное. Вижу, на "Белорусской радиальной" стоят двое, ну и что-то дёрнуло меня к ним подойти.
Подхожу и говорю:
— Вот знаете ли вы, как спокойно становится, когда видишь, что пассажиров в метро охраняет полиция. Спасибо вам!
Один полицейский говорит другому:
— Мля, Серёга, ещё один накуренный, берём его.
Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики.
Вот и говори приятное людям...

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.

— Сколько времени осталось до Нового Года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!

— Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?
— Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
— А ты вспоминай о доме, жене.
— Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.