Анекдот № 54740

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.

— Сколько времени осталось до Нового Года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!

— Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?
— Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
— А ты вспоминай о доме, жене.
— Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

— Тебе какая водка больше нравится?
— 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

— Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!
— Так, Васе больше не наливать...

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) — Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому — пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

Андрей Малахов застраховался от переключения на 4 миллиона долларов.

Сидят два наpкомана и один дpугому говоpит:
— Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
— Шофеpом.
— А чего не стал?
— Да я и так каждый вечеp отъезжаю.

— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.

— Почему вчера на работе не был?
— Такое дело, бабушка умерла.
— Третий раз за последние полгода?
— Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Двое мужиков готовых выходят из метро.
Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов:
— Смотри, смотри, двое голубых идут.
— Да откуда ты знаешь, что они голубые?
— Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а к нам прие@утся.

— Сынок, вот тебе загадочка — жили двое, один пил, другой — нет. Кто умер скорее?
— Ну, ясно! Тот, что пил!
— А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Приходит обкуренный нарк домой.
Пробивает его на жор.
Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол, а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему салат, а он начинает его руками в бункер закидывать.
Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может, сынок, тебе вилочку принести?
А он ей:
— Ну, что я, мама, вообще никакой, что ли?

Анка-пулеметчица, лейтенант оральных войск.

— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
— А как вы пьёте?
— Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

Выкатываются два джентельмена из кабака. Один:
— Ты слышишь как красиво поет форель!
Другой:
— Ты че, перепил? Форель, ночью?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

— Ты водки налил?
— Да, вроде...
— И себе и мне?
— И себе, и мне!

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Арабы проходят "Марио" справа налево.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему:
— А меня жена из дома выгнала.
— Чего так?
— Пьяным пришел.
— А меня моя не выгоняет.
— Научи, чего делать.
— А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь:
— До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
— А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
— Идиот! Ртом дыхни!!!

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

— Ты опять пьешь?
— Я не пью, я борюсь с похмельем...

Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе — Физтех).
Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной
алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.
А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,
но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.
После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.
Смотрю — Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
— Ну что, Паш, поставил?
— Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
— И не поставлю!!