Анекдот № 54720

— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
— А как вы пьёте?
— Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

Выкатываются два джентельмена из кабака. Один:
— Ты слышишь как красиво поет форель!
Другой:
— Ты че, перепил? Форель, ночью?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

— Ты водки налил?
— Да, вроде...
— И себе и мне?
— И себе, и мне!

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Арабы проходят "Марио" справа налево.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему:
— А меня жена из дома выгнала.
— Чего так?
— Пьяным пришел.
— А меня моя не выгоняет.
— Научи, чего делать.
— А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь:
— До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
— А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
— Идиот! Ртом дыхни!!!

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

— Ты опять пьешь?
— Я не пью, я борюсь с похмельем...

Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе — Физтех).
Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной
алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.
А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,
но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.
После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.
Смотрю — Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
— Ну что, Паш, поставил?
— Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
— И не поставлю!!

Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.

— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Спорят русский и американец, где больше матом ругаются. Ну повёл американец русского на стадион, там и выяснилось, что у американцев в каждом предложении есть хоть одно матерное слово. Повёл русский американца на стройку, строитель на всю улицу орёт:
— "Ну на фига дофига нафигачили выфиговывайте нафиг!"

Асфальт — это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками

— Ты чего такая грустная.
— Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
— Но в праздник-то можно и выпить.
— Он духи выпил.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

— Ты что так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это что за лекарство такое?
— Сутрапил...

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят — надо проставиться.
Началась пьянка — все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
— Надо тебя в гаишники посвятить.
— Как?
— Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
— Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
— Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа.
Мужик подумал, согласился на жопу — жизнь дороже. Ну все его по очереди
оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И
всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает
машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
— Ваши документы.
— Ты что, это же я — твой кум.
— Документы.
— Ты что не узнал, я же твой кум.
— Документы и сразу готовьте деньги — будете платить штраф.
— Ты что, пидорас?
— А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня не привозили?
— Hет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

JOKER[и] голодный злой расстроенный и ваще ща пойдет куды глаза глядят
<

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках

— У нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Даа! Одно плохо: коровы не поспевают...

Банко-Мат – нецензурная брань в адрес эмитента после неудачнойтранзакции.

Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и ххI …

Приходит нарик на приём к доктору:
— Доктор у меня что-то не то со здоровьем.
— Вам батенька надо переходить на здоровый образ жизни, я вам настоятельно рекомендую травки попить.
— Вы чё доктор головой тронулись, может мне ещё и шприцы покурить.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
— Это для непьющих.