Анекдот № 54697

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня не привозили?
— Hет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

JOKER[и] голодный злой расстроенный и ваще ща пойдет куды глаза глядят
<

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках

— У нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Даа! Одно плохо: коровы не поспевают...

Банко-Мат – нецензурная брань в адрес эмитента после неудачнойтранзакции.

Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и ххI …

Приходит нарик на приём к доктору:
— Доктор у меня что-то не то со здоровьем.
— Вам батенька надо переходить на здоровый образ жизни, я вам настоятельно рекомендую травки попить.
— Вы чё доктор головой тронулись, может мне ещё и шприцы покурить.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
— Это для непьющих.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
— Где ты была всю ночь? Что делала?
— Я не знаю как это называется, но это — хобби на всю жизнь.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на…" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п

— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Самое большое заблуждение у: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

ОН: с кем живешь? всмысле семья у вас большая?
ОНА: мама.. и моя соба))
ОН: вдвоем?????
ОНА: ага
ОН: значит НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ дома нет....всмысле ни кто не валяется на диване в линялой майке с кружкой пива, ни кто не разбрасывает вещи по квартире, ни кто не съедает все запасы мясного и сладкого и не царапает тебя трехдневной щетиной?: -):-):-)
ОНА: я)) валюясь с пивом на диване или перед компом....в старой майке и мусорю чипсами по всей комнате
ОН: молодца!!!!!!!!!!!!!!!!!!: -) выходи за меня замуж

Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена хочет помочь:
(Ж) — Хочешь, я тебе 100 гpамм налью?
(M) — Hет.
(Ж) — А может ты хочешь, чтобы я за пивом сходила?
(М) — Hет.
(Ж) — Hу хочешь, я тебя поцелую?
(М) — Hу поцелуй, поцелуй, может стошнит...

Едет наркоман на машине. Видит — девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
— Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
— Кто здесь?

— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Нет, я пас, у меня печень слабая.

— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас "белочка"?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"видел, и человека этого видел."

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.

В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.

— Сказала "Нет! " алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...

Идет наркоман по лесу в зюзю обкуренный. Вдруг перед ним падает утка. Наркоман обрадовался, думает: приди домой скайфоломлюсь грамотно! Подобрал утку, вдруг из леса выбегает охотник и говорит:
— Это моя утка! Отдай!
А наркоман говорит не отдам долго спорили и после того как охотник пригрозил побить наркомана, наркоман предложил пари:
— Кто кому сильней в пах ударит, того и будет утка.
Охотник согласился наркоман разбежался и кааак стукнет ногой, охотник охнул и упал, потом встал и говорит:
— Теперь я!!!
А наркоман кидает ему под ноги утку и говорит:
— Да забирай ты свою утку — кому она нужна...

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей

— Что с тобой?
— Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина.

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
— Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
— значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
только в рабочее время.

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?

Adolf: прикинь, я тут колонку расковыял
Adolf: палец втыркнул
Adolf: вибрирует: ) каааайф: )))
Юлька: расковыряй пошире, идиот. я сегодня не приду

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

— Я должен развестись с женой.
— А причина?
— На протяжении всего дня то в один, то в другой бар ходит.
— Она что спилась?!
— Да нет, меня ищет...