Анекдот № 54687

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на…" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п

— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Самое большое заблуждение у: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

ОН: с кем живешь? всмысле семья у вас большая?
ОНА: мама.. и моя соба))
ОН: вдвоем?????
ОНА: ага
ОН: значит НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ дома нет....всмысле ни кто не валяется на диване в линялой майке с кружкой пива, ни кто не разбрасывает вещи по квартире, ни кто не съедает все запасы мясного и сладкого и не царапает тебя трехдневной щетиной?: -):-):-)
ОНА: я)) валюясь с пивом на диване или перед компом....в старой майке и мусорю чипсами по всей комнате
ОН: молодца!!!!!!!!!!!!!!!!!!: -) выходи за меня замуж

Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена хочет помочь:
(Ж) — Хочешь, я тебе 100 гpамм налью?
(M) — Hет.
(Ж) — А может ты хочешь, чтобы я за пивом сходила?
(М) — Hет.
(Ж) — Hу хочешь, я тебя поцелую?
(М) — Hу поцелуй, поцелуй, может стошнит...

Едет наркоман на машине. Видит — девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
— Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
— Кто здесь?

— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Нет, я пас, у меня печень слабая.

— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас "белочка"?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"видел, и человека этого видел."

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.

В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.

— Сказала "Нет! " алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...

Идет наркоман по лесу в зюзю обкуренный. Вдруг перед ним падает утка. Наркоман обрадовался, думает: приди домой скайфоломлюсь грамотно! Подобрал утку, вдруг из леса выбегает охотник и говорит:
— Это моя утка! Отдай!
А наркоман говорит не отдам долго спорили и после того как охотник пригрозил побить наркомана, наркоман предложил пари:
— Кто кому сильней в пах ударит, того и будет утка.
Охотник согласился наркоман разбежался и кааак стукнет ногой, охотник охнул и упал, потом встал и говорит:
— Теперь я!!!
А наркоман кидает ему под ноги утку и говорит:
— Да забирай ты свою утку — кому она нужна...

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей

— Что с тобой?
— Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина.

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
— Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
— значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
только в рабочее время.

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?

Adolf: прикинь, я тут колонку расковыял
Adolf: палец втыркнул
Adolf: вибрирует: ) каааайф: )))
Юлька: расковыряй пошире, идиот. я сегодня не приду

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

— Я должен развестись с женой.
— А причина?
— На протяжении всего дня то в один, то в другой бар ходит.
— Она что спилась?!
— Да нет, меня ищет...

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?...
— Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

— Кто тебя так покусал?
— Моя собака.
— Как так вышло?
— Вернулся домой трезвым, не признала.

— Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
— И что бы ты сделал?
— Пропил бы, конечно...

Беременная жена посылает мужа в магазин улиток, говорит, хочу. Муж со скрипом достает заначку и идет в супермаркет. Там встречает школьного товарища — нового русского. Тот сбивает отца семейства с пути истинного, и они отправляются кутить. Через три дня со страшного похмелья муж возвращается домой и думает, что бы наплести жене. Заходит в зоомагазин и покупает живых улиток. Перед тем как позвонить в квартиру, кладет их на коврик. Дверь открывает взбешенная супруга. Мужик, глядя вниз, орет:
— Ну, что, теперь еще здесь час будем стоять?

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

— Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово — пиво с бодуна!

У нас на Украине безработица последний год зашкаливает — ни одна сука
работать не хочет! Даже за деньги!

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 6 утра по делам государственным.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.