Анекдот № 54672

Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина.

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
— Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
— значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
только в рабочее время.

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?

Adolf: прикинь, я тут колонку расковыял
Adolf: палец втыркнул
Adolf: вибрирует: ) каааайф: )))
Юлька: расковыряй пошире, идиот. я сегодня не приду

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

— Я должен развестись с женой.
— А причина?
— На протяжении всего дня то в один, то в другой бар ходит.
— Она что спилась?!
— Да нет, меня ищет...

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?...
— Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

— Кто тебя так покусал?
— Моя собака.
— Как так вышло?
— Вернулся домой трезвым, не признала.

— Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
— И что бы ты сделал?
— Пропил бы, конечно...

Беременная жена посылает мужа в магазин улиток, говорит, хочу. Муж со скрипом достает заначку и идет в супермаркет. Там встречает школьного товарища — нового русского. Тот сбивает отца семейства с пути истинного, и они отправляются кутить. Через три дня со страшного похмелья муж возвращается домой и думает, что бы наплести жене. Заходит в зоомагазин и покупает живых улиток. Перед тем как позвонить в квартиру, кладет их на коврик. Дверь открывает взбешенная супруга. Мужик, глядя вниз, орет:
— Ну, что, теперь еще здесь час будем стоять?

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

— Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово — пиво с бодуна!

У нас на Украине безработица последний год зашкаливает — ни одна сука
работать не хочет! Даже за деньги!

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 6 утра по делам государственным.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

— Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
— Да, два цветка.
— Так четное число дарить нельзя?
— У меня жена и теща.

— Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
— А ты напейся и подползи!

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного
катания в хоккей.

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

— Я сегодня дала маху...
— Как, этому старому, толстому, лысому еврею?!
— Нет, я разбила бутыль с самогоном...
— Лучше бы ты дала Маху!

Самолет терпит крушение. Пассажиры выпрыгивают в океан. Тут 2 пассажира заводят разговор:
— А до земли далеко?
— Да нет, метров 100-200.
— Так поплыли же! Говорите куда!!! Вправо? Влево?
— ВНИЗ!

... Вначале пивка, затем водочки, после самогоночки... А всё бедно живём!

Встречаются двое новых русских:
— Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал — отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
— Класс! И скорость, наверно, оф#гительная?
— А я не езжу — бензина много жрет, собака...

Увы, даже юмор может быть занудством, потому что всё хорошо в меру и к
месту.
© Иосиф Египетский

Укуренный наркоман вызывает Приезжают бравые парни с пожарными гидрантами. "Вы кто?" -
спрашивает нарик.
— Пожарные!!!
— Ну пожарьте мне мясо..
— Мы, Бля, не жарим, Мы тушим!!!
— Ну тогда потушите...

Биcекcуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы...

— Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
— А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

[] Eugene:
что бы мог означать в нашем 12-и этажном здании в щитке возле лифтов тумблер "Сброс" ?

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".