Анекдот № 54643

[] Eugene:
что бы мог означать в нашем 12-и этажном здании в щитке возле лифтов тумблер "Сброс" ?

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

— Ну а теперь давай за работу. .
— Отличный !

* Призрак_феаноринга has quit IRC (Quit: Когда я сердцем приму клинок, пусть Один примет меня!)
<

Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась:
— Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!
Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну, ей было намного сложнее.
А третья таки осталась в аду, держась за единственный сучок.
Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.

Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться на второй 40-летний срок.

Стоит нарик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит девочка и спрашивает:
— Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
— Пи3Dец тебе девочка!

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Обьявление:
Депутату ГД от КПРФ нужны бешеные бабки. Срочно. В количестве 150-ти штук не меньше.

А по утру всё выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь как заснул и где.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

— А привези мне, отец, цветочек … ярко-красный.
— Бог с тобой, доченька, у меня условный срок за кокаин еще не закончился.

Жена работает на заводе. На оборонном, со старыми советскими традициями. Но вот беда — туда тоже добрались эффективные манагеры. И тут же стали внедрять какую-то японскую систему качества.
Больше всего меня в ней поразил словарь терминов, в котором было написано какое-то японское слово и расшифровка — "бессмысленная работа".
Наверное авторы хотят обогатить коллекцию русского мата, в котором есть масса синонимов для этого действия: )

— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

— что это такое — пыхтит, пердит, а в ж@пу не толкает?
— новая советская для толкания в ж@пу.

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Алкаш алкашу говорит:
— Прикинь, я вчера таксиста обманул — деньги заплатил, а сам не поехал.

— Зачем ты купила сразу три шляпки?
— Ну... первую — на каждый день, вторую — по выходным.
— А третью?
— На зависть соседкам.

— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
— Стало быть, пить будете?

— Вот и дожили. Походу мой сын смотрит пopнуху
— Спалил? )))
— Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Бармен посетителю:
— Я смотрю Ваш стакан пуст, принести еще? Посетитель в ответ:
— А на хр@на мне два пустых стакана?!

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это — хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....— это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.