Анекдот № 54624

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Алкаш алкашу говорит:
— Прикинь, я вчера таксиста обманул — деньги заплатил, а сам не поехал.

— Зачем ты купила сразу три шляпки?
— Ну... первую — на каждый день, вторую — по выходным.
— А третью?
— На зависть соседкам.

— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
— Стало быть, пить будете?

— Вот и дожили. Походу мой сын смотрит пopнуху
— Спалил? )))
— Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Бармен посетителю:
— Я смотрю Ваш стакан пуст, принести еще? Посетитель в ответ:
— А на хр@на мне два пустых стакана?!

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это — хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....— это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
— Нет!
— Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
— Нет!
— Тогда посторонись, а то оболью!

— Определитесь — пьем весело или с женщинами?

Алкоголика спрашивают:
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

История про таксиста напомнила. В нашем городе, как и во многих других
есть МЖК — молодежные жилые комплкесы. Было такое движение молодых
бесквартирных в конце 80-х — сами себе дома строили. Приятельница моя в
таком и жила — муж у нее в свое время там квартиру построил для семьи -
как еще младшему научному сотруднику из общаги было выбраться.
Нужно ей было от вокзала до дому доехать — сняла она такси. Села, и на
вопрос "Куда едем?" ответила "К МЖК". Ну едут, только таксист на нее
странновато так поглядывает. Отъехав от вокзала квртала четыре, он ее
спрашивает "Так куда едем-то?" Она ему опять "К МЖК". Видит — взгляд у
него... мягко говоря странный. Она уточнила "Ну ресторан там еще -
Мурена, на первом этаже". У мужика лицо прояснело, газку прибавил и ей
говорит "Ну вот, другое дело. А то я смотрю — женщина вроде приличная, а
ехать хочет по мужикам". Мужу она рассказывать не стала...

В жизни все взаимосвязано: живешь — хочется выпить, выпил — хочется жить!

— Почему жизнь состоит из полос?
— Так она и начинается — с двух полосок.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Первым, что он вынул из рюкзака, были не тетрадка с ручкой, книга или какой-нибудь гаджет. Он достал резинового человека-паука, пробурчав что-то типа «хр-хр-хр», прополз им по стене и со звуком «б-з-з» приземлил на парте. Увидев такое в начальной школе, не обратил бы внимания, и писать не стал бы. Однако. Это был студент третьего курса кафедры наноэлектроники.

Алкоголь не только разрушает печень, но и душит прекрасные порывы.
Жители калифорнийского золотодобывающего городка Раф энд Рэди в апреле
1850 г. проголосовали за отделение от США. Надо сказать, что Калифорния
была присоединена к Соединенным Штатам лишь за пару лет до этого, так
что вольница там была еще та.
Так появилась «Великая Республика Раф энд Рэди». Граждане вновь
образовавшегося государства выбрали своего президента, приняли
конституцию. Все было хорошо, пока не подоспело время праздновать День
независимости США 4 июля. Старатели ждали его весь год, чтобы хорошенько
погулять, но оказалось, что, во–первых, это уже не их праздник,
во–вторых, им, как иностранцам, отказались продавать алкоголь в соседнем
городе. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению.
Республика вновь вошла в состав своего огромного соседа. Напиться
горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда.

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

SМS-сообщение:
— Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...

Не люблю расставаться с деньгами надолго — сильно по ним скучать начинаю.

— Ну, что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает...
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!

Сила привычки — страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!