Анекдот № 54601

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Первым, что он вынул из рюкзака, были не тетрадка с ручкой, книга или какой-нибудь гаджет. Он достал резинового человека-паука, пробурчав что-то типа «хр-хр-хр», прополз им по стене и со звуком «б-з-з» приземлил на парте. Увидев такое в начальной школе, не обратил бы внимания, и писать не стал бы. Однако. Это был студент третьего курса кафедры наноэлектроники.

Алкоголь не только разрушает печень, но и душит прекрасные порывы.
Жители калифорнийского золотодобывающего городка Раф энд Рэди в апреле
1850 г. проголосовали за отделение от США. Надо сказать, что Калифорния
была присоединена к Соединенным Штатам лишь за пару лет до этого, так
что вольница там была еще та.
Так появилась «Великая Республика Раф энд Рэди». Граждане вновь
образовавшегося государства выбрали своего президента, приняли
конституцию. Все было хорошо, пока не подоспело время праздновать День
независимости США 4 июля. Старатели ждали его весь год, чтобы хорошенько
погулять, но оказалось, что, во–первых, это уже не их праздник,
во–вторых, им, как иностранцам, отказались продавать алкоголь в соседнем
городе. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению.
Республика вновь вошла в состав своего огромного соседа. Напиться
горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда.

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

SМS-сообщение:
— Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...

Не люблю расставаться с деньгами надолго — сильно по ним скучать начинаю.

— Ну, что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает...
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!

Сила привычки — страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Сидят пьяный с кукушкой на рельсах. Пьяный спрашивает кукушку:
— Кукушка-кукушка, а сколько мне осталось жить лет?
— Ку!
— А почему так ма...

Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.

Приходит мама домой и наблюдает картину:
— Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
— Кто обкурился?!

Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Задача для алкаша.
Есть:
Водка, селедка.
Вопрос:
Какого х..я еще надо?

Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
— А Витьку помнишь?
— Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
— Да. Так у него беда — смертную казнь отменили.
— И как он теперь?
— Подался в стоматологи.

Звонок в эстонскую службу быстрого реагирования:
— Алло, приезжайте скорее, у нас тут дом горит, мне уже трусы спалило!
—З д р а в с т в у й т е, в а с с л у ш а е т э с т о н с к а я с л у ж б а б ы с т р о г о р е а г и р о в а н и я.

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

В квартире наркоманов раздаeтся звонок в дверь. Наркоша один подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Это милиция!
— Чего надо?
— Да вот соседи на вас жалуются! Говорят, громкий смех слышен, тряпками горелыми пахнет! Что вы тут делаете?
— Как что? Тряпки жж м, сме мся!

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огурец в рюмочку!

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан…

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
— Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
— А у моего только одна слева!
— А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
— Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
— Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

Мужчину часто тянет на сладкое до такой степени, что женщине потом хочется что-то соленое.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

— Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.

Беседуют двое в пивнушке:
— Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

Стоит Иван-царевич на распутье и надпись на камне читает: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Прямо пойдешь голову потеряешь. Налево пойдешь — домой не возвращайся! Твоя Василиса".

Британские ученые убили кота Шрёдингера бритвой Оккама.