Анекдот № 54569

Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль — и его мотоцикл!

Сидит заяц на пеньке обкуренный в ср@у, руках анаша. Бжит олень, останавливается рядом с зайцем.
Заяц:
— Лось... ты обкуриваться будешь...?
Олень:
— Я не лось, я олень...!!!
Олень убегает. Заяц втыкает дальше. Через некоторое время лось возвращается к зайцу:
— Лось... ты обкуриваться будешь...?
— Я не лось, я олень...!!!
И сдувает анашу из рук зайца. Заяц:
— Ну лось... ты в натуре олень...!!!

Моряк, пьяный в ж#пу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время
раздвигает и говорит:
— Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
— Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
— Ну ни хуя, девочка, ни хуя.

Братан просыпается с такого бодуна. Ссать хочет, встать не может. И он бедолага всё это дело и так подержал, потом вот так подержал, на животе полежал. Пиздец, не выдержал, упал с кровати, ополз до стены. И по стеночке кое как дошёл до туалета. Открыл дверь, включил свет, зашёл, расстегнул, достал... и со слезами на глазах:
— КОГДА ТЕБЕ НАДО Я ВСТАЮ!!!

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.

В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.

Антон — почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.

В один прекраный день между ними состоялся примерно такой диалог:
— А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал — все равно не такие вкусные, как у вас...: ( Какой секретный ингридиент вы используете?
— Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным....

Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицоладонь и даже собирается сделать лицостол, но потихонечку приходит в себя.

Так Антон и понял, что вегетарианство — это не для него.

История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный
двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи.
Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим
в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в
нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от
этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с
указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый
товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три
машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот,
через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во
дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к
воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А),
происходит следующий диалог:
А — здравствуйте, а ваш зять дома?
Т — нет, он уехал
А — а я приехал за трупами
Т — ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А — вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже
Т — ГДЕ?!!!
А — в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет
дома, то я могу забрать их сам.
Т — (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А — извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная
женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую
вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для
своего строящегося дома.

Взято с какого-то сайта..

— Чего такой помятый сегодня?
— Да вот... Вчера в кабачке посидели, потом разошлись... Иду домой, нормально, и ВДРУГ ПРЯМО ПЕРЕДО мной !!!
— Какая ?!!!
— Из асфальта!

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

Рвут два наркомана коноплю. Нарвали, полные штаны. Идут один у другого спрашивает:
-Ну что давай закурим???
другой наркоман:
-A что штото есть???

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

Пьяный кричит:
— Где я ?
— На улице Горького.
— К черту подробности ! В каком я городе !

— Вы курите?
— Да!!!..
— А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
— Да, а как это?!
— Ну, вот вам сколько лет?
— Тридцать.
— А было бы шестьдесят!!!

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Главное достижение интернета — писателей стало больше, чем читателей.

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

В автобус заходит пьяный.
— Д-д-ва билета, — обращается он к кондуктору.
— А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
— А-а-а... И два пива...

Про Зидана и старого профессора…

История эта передается из уст в уста уже несколькими поколениями
студентов истфака Гомельского университета и стала украшением многих
студенческих вечеринок.
Представь себе, уважаемый читатель, помесь Леонида Ильича Брежнева в его
самые смутные и нечленораздельные последние годы жизни (когда весь
советский народ с большим трудом пытался разобраться в речах вождя) и
злобного цербера, с завидным упорством ставящего неудовлетворительные
оценки в зачетки студентов. Представили? Так это преподаватель
психологии Гомельского университета, пенсионного возраста господин с
большими седыми бровями и ужасным характером. Назовем его условно Иван
Иваныч Огурцов.
Как и многие другие «преподы» Гомельского университета, он ленился
отмечать «присутствие» студентов на своих занятиях. Вместо этого наш
Огурцов пускал по аудитории лист бумаги, где присутствующие должны были
запечатлеть свои фамилии. А чтобы чего не вышло «наш мудрейший Иван
Иваныч» в конце занятий оглашал своим «брежневским» баритоном сей
скорбный список, а студенты, услышав сою фамилию, должны были
откликнуться.
Понятно, всенародной любовью Огурцов не пользовался. Из желания
подшутить кто-то из студентов однажды записал в список присутствующих
«Зинедин Зидан». Надо сказать, это был пик популярности великого Зи-Зу.
Два гола в финале чемпионата мира в ворота бразильцев — он был у всех на
устах. Но Иван Иванович даже ухом не повел.
— «Та-а-к, Зи-не-дин Зи-дан». — по-брежневски проскрипел Огурцов.
Все напряглись. — «Зинедин! Болгарин что ли? ». -Аудитория сдержалась.
Нет Зидана. Огурцов еще пожурил, дескать нечего дружков своих
прикрывать.
Так продолжалось полгода. На каждом занятии Иван Иваныч зачитывал
фамилию знаменитого француза и все больше мрачнел, когда никто не
отзывался. Но вот она развязка. Конец семестра — время сессии, последнее
занятие по психологии. Наш «брежнев» в последний раз оглашает список
присутствующих. «Зинедин Зидан»! Нет ответа. Тогда Огурцов сделал полную
драматизма достойную великих актеров паузу и, торжествующе окинув
взглядом аудиторию, прошипел:
— Передайте своему Зидану, ша-а-а он у меня зачет не сдаст!
Вот тут уж все, накопившаяся за семестр студенческое веселье, излилось
неудержимым потоком и никто не в силах был этому помешать.

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
— Да ладно тебе, так и скажи — напился и разбил!
— Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

— Сосед, ты помнишь, что ты мне тыщу должен?
— Не, не помню. А когда я ее у тебя одалживал?
— Две недели назад.
— 4 ноября, что ли? Так я ж тогда бухой был, не помню ничего!
— А мне без разницы, деньги гони!
— А ты сам-то неужели до беспамятства не напивался ни разу?
— Ну бывало. Например в среду. У моего другана день рождения был.
— О, сосед, я ж только щас вспомнил. Я ж тебе аккурат в среду деньги и отдал!

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну, что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

— Да-а... Чай-не водка, к нему привычка нужна!

Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
— Вот по этой самой причине...

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
— Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он
оставил.

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

В корне новая защита от кариеса — скинхеды!!