Анекдот № 54548

— Сосед, ты помнишь, что ты мне тыщу должен?
— Не, не помню. А когда я ее у тебя одалживал?
— Две недели назад.
— 4 ноября, что ли? Так я ж тогда бухой был, не помню ничего!
— А мне без разницы, деньги гони!
— А ты сам-то неужели до беспамятства не напивался ни разу?
— Ну бывало. Например в среду. У моего другана день рождения был.
— О, сосед, я ж только щас вспомнил. Я ж тебе аккурат в среду деньги и отдал!

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну, что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

— Да-а... Чай-не водка, к нему привычка нужна!

Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
— Вот по этой самой причине...

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
— Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он
оставил.

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

В корне новая защита от кариеса — скинхеды!!

— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу… Копыта мешают!

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

В мире прекрасного.
— Это прекрасно! — сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку
водки соленым огурцом.

В новогоднюю ночь два Еврея идут мимо виноводочного магазина на окраине русских трущоб Иерусалима и видят перед ним грустного гоя (нееврея). Подходят и вежливо спрашивают:
— Эй, шлимазл, ты чего такой грустный, водка в магазине кончилась?
— Да нет, навалом...
— Может денег нет, так мы дадим, пожалеем тебя, убогого, если в тохес поцелуешь: — )
— Да и деньги есть, господа Евреи...
— Так что же ты такой печальный?
— Не хочется: — (

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская — стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара — туда:
— Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
— Валяй.
— Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор — по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
— ...ударил второй раз — по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
— ...третий раз ударил — богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
— Настала очередь Ильи бить. Ударил раз — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
— Ударил второй раз — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
— Ударил третий раз Илья Муромец — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
— Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный — ему уже ничего не надо):
— Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция — ходить в гости всей свиньёй...

Главная проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу.

Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

Экзамены — это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

В парфюмерный отдел магазина заплетающимся языком обращается "клиент":
— Мне два "Тройных" и одну, "Гвоздику!"
Продавщица:
— Не выдергивайся и бери всем "Тройной"!
— Не могу. С нами дама.

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца:
— Папа, папа, а что это такое?
— А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
— Папа, а что это за люди?
— Это, сынок, студенты.
— А почему у них у всех трясутся руки?
— А просто у них сегодня экзамены.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

— Солдат, ты девок любишь?
— Люблю.
— А они тебя?
— И я их тоже.

Разговор двух мужиков:
— Ты чем любишь водочку закусывать?
— Я, ну там огурчиком соленым или помидорчиком.
— Нее, я винегретиком закусывать люблю. Особенно в баньке — выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак блеванешь на белый-белый снег... Как вышивка!!!

Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке рюмка нарисована?
— Это значит, что покупку надо обмыть.

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
— И когда у вас начался запой?
— Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
— А что произошло вчера?
— Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее нахерачиться.

Жена — мужу:
— Решай! Или я, или пиво!
— А сколько пива?

zаnnа: ты всегда такой: сначало скажешь, а потом подумаешь?
stаrfolk: угу
stаrfolk: не всегда)