Анекдот № 54521

Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке рюмка нарисована?
— Это значит, что покупку надо обмыть.

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
— И когда у вас начался запой?
— Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
— А что произошло вчера?
— Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее нахерачиться.

Жена — мужу:
— Решай! Или я, или пиво!
— А сколько пива?

zаnnа: ты всегда такой: сначало скажешь, а потом подумаешь?
stаrfolk: угу
stаrfolk: не всегда)

В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее как "100%-ый способ быстро похудеть к лету".

В ресторане. Человек подходит к стойке и заказывает 2 пива. После чего идет в сразу в туалет. Через пару минут ситуация повторяется. Потом снова... Бармену стало интересно. После очередной покупки бармен подсмотрел. Мужик подходит к толчку и выливает туда обе кружки.
Бармен:
— Это, конечно, не мое дело, но зачем Вы это делаете?
Мужик:
— Да мне просто надоело быть посредником!

— пап, ты меня подвезешь?
— нет, иди пешком.
— 6 км?
— да. спустила все деньги на гребанные найки, теперь вперед, just do it©

В час ночи звонок в дверь. Жена походит к двери и спрашивает: "Вань, это ты?" Не кто не отвечает.
Жена не открывает и идёт спать. Утром выходит из дверей на работу. Видит на площадке спит её муж. Будит его и говорит: "Ваня, я же спрашивала, Вань, это ты?" Муж: "Так я же тебе кивал."

Коктейль "Бухнис@ка": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-пох@р" и добавить оливочку

Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Один мужик спрашивает другого:
— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!

На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли.

В пьяной компании фраза: «Мне больше не наливайте! Завтра на работу», слышится как: «Давай наливай, чего ждете-то»

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )

— Негодяй, мерзавец, трепач!— Кто это?— Да этот жлоб, Поцман!— Что он натворил?— Он назвал мою дочь шлюхой!— Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды...

— Почему наш народ читает в туалетах?
— Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

— Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
— Блин, я не знаю, как он принимает!
— Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, нас№ать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Е№ать его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
— Внучок, а как пройти на Арбат?
Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
— А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
— Сама свинья!
— Но я же вам ничего не говорила.
— Зато подумала, стерва!

Муж:
— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
Жена:
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

Чем больше будет всплывать инфо о всяких тайных "кошельках" руководства страны, тем более суровое наказание понесут старики, женщины и дети

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Вдогон теме — Котэ, весна, валерианка.

Мой брат один пить не любил, а потому когда усиживал бутылку — вечерком, после работы, на кухне, то обязательно наливал коту — ну естественно не водки, а заваривал ему сухой корень валерианы и квасили на двоих. Время прошло, брата не стало — водка... Кот у меня прижился, я так пью редко, по случаю. А вот проснулся я как-то, посеред ночи, после хорошего загула. Как, что не помню, но первое ощущение жуткое — задыхаюсь, тяжесть на сердце. Второй момент — открыл глаза — передо мной что-то странное. Прояснение и — на груди сидит кот, а ведь кило семь весу, и жадно вдыхает запах перегара приникнув прямо ко рту, а глаза такие жалобные. Похмелились вместе, на кухне, что я один пить буду, что ли...