Анекдот № 54512

Коктейль "Бухнис@ка": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-пох@р" и добавить оливочку

Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Один мужик спрашивает другого:
— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!

На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли.

В пьяной компании фраза: «Мне больше не наливайте! Завтра на работу», слышится как: «Давай наливай, чего ждете-то»

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )

— Негодяй, мерзавец, трепач!— Кто это?— Да этот жлоб, Поцман!— Что он натворил?— Он назвал мою дочь шлюхой!— Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды...

— Почему наш народ читает в туалетах?
— Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

— Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
— Блин, я не знаю, как он принимает!
— Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, нас№ать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Е№ать его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
— Внучок, а как пройти на Арбат?
Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
— А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
— Сама свинья!
— Но я же вам ничего не говорила.
— Зато подумала, стерва!

Муж:
— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
Жена:
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

Чем больше будет всплывать инфо о всяких тайных "кошельках" руководства страны, тем более суровое наказание понесут старики, женщины и дети

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Вдогон теме — Котэ, весна, валерианка.

Мой брат один пить не любил, а потому когда усиживал бутылку — вечерком, после работы, на кухне, то обязательно наливал коту — ну естественно не водки, а заваривал ему сухой корень валерианы и квасили на двоих. Время прошло, брата не стало — водка... Кот у меня прижился, я так пью редко, по случаю. А вот проснулся я как-то, посеред ночи, после хорошего загула. Как, что не помню, но первое ощущение жуткое — задыхаюсь, тяжесть на сердце. Второй момент — открыл глаза — передо мной что-то странное. Прояснение и — на груди сидит кот, а ведь кило семь весу, и жадно вдыхает запах перегара приникнув прямо ко рту, а глаза такие жалобные. Похмелились вместе, на кухне, что я один пить буду, что ли...

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

Встретились два наркомана. Один другого спрашивает:
— Ты эт че веревку за собой тянешь?
Второй отвечает:
— Че мне ее впереди себя толкать?

— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И все? . . Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох@ели уже.

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
— Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
— Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.

Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".

Во время попойки мужик жалуется на жену:
— Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
— Ну, как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.