Анекдот № 54483

Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.

Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".

Во время попойки мужик жалуется на жену:
— Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
— Ну, как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

— Маш, а ты в экстазе когда-нибудь была?
— Не, я дальше Урюпинска никогда не ездила.

Водка "Аватар" — научись управлять синим телом!

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!

Возвращается алкаш домой, ну, просто в дупель... Поднимается по лестнице и все время приговаривает:
— Все! Больше пить не буду! Все-больше пить не буду!
Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена — видит, что муж в таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Ну, набила ему морду в свое удовольствие а потом спрашивает:
— Ну, что, %##, будешь еще пить?!
А он ей и отвечает:
— Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так — в самый раз...

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, йа, йа!

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться
можно.

— У вас что, проблемы с алкоголем?
— Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"

Вопрос:
— Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ:
— Можно. Если закапать ее в глаза.

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик.

Врач говорит пациенту:
— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверно, это алкоголизм!
Пациент:
— Хорошо, доктор! Я приду, когда Вы будете трезвым.

Некоторых смущают размеры презерватива, хотя более пугающе выглядит его литраж.

Собрались как-то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель — морды от водки аж
чёрные. Объясняют:
— Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты
отбили... потом проживание в гостиннице... Hу,а дальше чистая прибыль пошла!

Либеральная оппозиция была даже в Раю.

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям российской армии.

Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,
как их становится двое...

Если "football" — это ногой по мячу, то тогда "facebook" — это книжкой по морде.

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен
банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали
усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель хора сказал:
— Чарли, поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Светка — подруга моей сестры — мечтает похудеть. И купила для этого
специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает
желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного
похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.
А Светке один пакетик — что называется, "как слону дробина". Поэтому
она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два
этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости — преуспевающий бизнесмен
с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах — с трубой, с навороченным
портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока
дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче...
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой
отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там
табуреточку — для радиотелефона и всяких документов. Так весь день
там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать — запах
стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог
отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него
ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла
на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила
этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его
прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда
ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу — чтобы
квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять
в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно
от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.."
Что последовало дальше — объяснять не надо. Русский язык ведь
так богат...

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Вставая с тяжкого похмелья
Я проклинаю день и час
Когда мартышка в день творенья
Нашла бродящий ананас.

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди
тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Все, переходим на рыночные отношения — как захочешь секса, так платишь. На полу — 10 рублей, на кровати — 25, на природе с шашлычками — 300
Жена:
— Хорошо — и протягивает ему 300 рублей.
Тот:
— Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
— Нет, 30 раз на полу!

Встретились два соседа.
— Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
— Какой?
— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
— Да ты что! — всплеснул руками другой.
— А за чьи деньги была куплена водка?
— За мои, сосед, за мои.
— Ох, хоть немного от сердца отлегло!