Анекдот № 54533

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская — стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара — туда:
— Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
— Валяй.
— Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор — по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
— ...ударил второй раз — по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
— ...третий раз ударил — богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
— Настала очередь Ильи бить. Ударил раз — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
— Ударил второй раз — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
— Ударил третий раз Илья Муромец — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
— Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный — ему уже ничего не надо):
— Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция — ходить в гости всей свиньёй...

Главная проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу.

Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

Экзамены — это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

В парфюмерный отдел магазина заплетающимся языком обращается "клиент":
— Мне два "Тройных" и одну, "Гвоздику!"
Продавщица:
— Не выдергивайся и бери всем "Тройной"!
— Не могу. С нами дама.

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца:
— Папа, папа, а что это такое?
— А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
— Папа, а что это за люди?
— Это, сынок, студенты.
— А почему у них у всех трясутся руки?
— А просто у них сегодня экзамены.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

— Солдат, ты девок любишь?
— Люблю.
— А они тебя?
— И я их тоже.

Разговор двух мужиков:
— Ты чем любишь водочку закусывать?
— Я, ну там огурчиком соленым или помидорчиком.
— Нее, я винегретиком закусывать люблю. Особенно в баньке — выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак блеванешь на белый-белый снег... Как вышивка!!!

Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке рюмка нарисована?
— Это значит, что покупку надо обмыть.

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
— И когда у вас начался запой?
— Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
— А что произошло вчера?
— Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее нахерачиться.

Жена — мужу:
— Решай! Или я, или пиво!
— А сколько пива?

zаnnа: ты всегда такой: сначало скажешь, а потом подумаешь?
stаrfolk: угу
stаrfolk: не всегда)

В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее как "100%-ый способ быстро похудеть к лету".

В ресторане. Человек подходит к стойке и заказывает 2 пива. После чего идет в сразу в туалет. Через пару минут ситуация повторяется. Потом снова... Бармену стало интересно. После очередной покупки бармен подсмотрел. Мужик подходит к толчку и выливает туда обе кружки.
Бармен:
— Это, конечно, не мое дело, но зачем Вы это делаете?
Мужик:
— Да мне просто надоело быть посредником!

— пап, ты меня подвезешь?
— нет, иди пешком.
— 6 км?
— да. спустила все деньги на гребанные найки, теперь вперед, just do it©

В час ночи звонок в дверь. Жена походит к двери и спрашивает: "Вань, это ты?" Не кто не отвечает.
Жена не открывает и идёт спать. Утром выходит из дверей на работу. Видит на площадке спит её муж. Будит его и говорит: "Ваня, я же спрашивала, Вань, это ты?" Муж: "Так я же тебе кивал."

Коктейль "Бухнис@ка": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-пох@р" и добавить оливочку

Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Один мужик спрашивает другого:
— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!

На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли.

В пьяной компании фраза: «Мне больше не наливайте! Завтра на работу», слышится как: «Давай наливай, чего ждете-то»

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )

— Негодяй, мерзавец, трепач!— Кто это?— Да этот жлоб, Поцман!— Что он натворил?— Он назвал мою дочь шлюхой!— Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды...