Анекдот № 54634

Стоит нарик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит девочка и спрашивает:
— Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
— Пи3Dец тебе девочка!

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Обьявление:
Депутату ГД от КПРФ нужны бешеные бабки. Срочно. В количестве 150-ти штук не меньше.

А по утру всё выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь как заснул и где.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

— А привези мне, отец, цветочек … ярко-красный.
— Бог с тобой, доченька, у меня условный срок за кокаин еще не закончился.

Жена работает на заводе. На оборонном, со старыми советскими традициями. Но вот беда — туда тоже добрались эффективные манагеры. И тут же стали внедрять какую-то японскую систему качества.
Больше всего меня в ней поразил словарь терминов, в котором было написано какое-то японское слово и расшифровка — "бессмысленная работа".
Наверное авторы хотят обогатить коллекцию русского мата, в котором есть масса синонимов для этого действия: )

— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

— что это такое — пыхтит, пердит, а в ж@пу не толкает?
— новая советская для толкания в ж@пу.

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Алкаш алкашу говорит:
— Прикинь, я вчера таксиста обманул — деньги заплатил, а сам не поехал.

— Зачем ты купила сразу три шляпки?
— Ну... первую — на каждый день, вторую — по выходным.
— А третью?
— На зависть соседкам.

— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
— Стало быть, пить будете?

— Вот и дожили. Походу мой сын смотрит пopнуху
— Спалил? )))
— Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Бармен посетителю:
— Я смотрю Ваш стакан пуст, принести еще? Посетитель в ответ:
— А на хр@на мне два пустых стакана?!

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это — хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....— это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
— Нет!
— Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
— Нет!
— Тогда посторонись, а то оболью!

— Определитесь — пьем весело или с женщинами?

Алкоголика спрашивают:
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

История про таксиста напомнила. В нашем городе, как и во многих других
есть МЖК — молодежные жилые комплкесы. Было такое движение молодых
бесквартирных в конце 80-х — сами себе дома строили. Приятельница моя в
таком и жила — муж у нее в свое время там квартиру построил для семьи -
как еще младшему научному сотруднику из общаги было выбраться.
Нужно ей было от вокзала до дому доехать — сняла она такси. Села, и на
вопрос "Куда едем?" ответила "К МЖК". Ну едут, только таксист на нее
странновато так поглядывает. Отъехав от вокзала квртала четыре, он ее
спрашивает "Так куда едем-то?" Она ему опять "К МЖК". Видит — взгляд у
него... мягко говоря странный. Она уточнила "Ну ресторан там еще -
Мурена, на первом этаже". У мужика лицо прояснело, газку прибавил и ей
говорит "Ну вот, другое дело. А то я смотрю — женщина вроде приличная, а
ехать хочет по мужикам". Мужу она рассказывать не стала...

В жизни все взаимосвязано: живешь — хочется выпить, выпил — хочется жить!