Анекдот № 54651

— Я сегодня дала маху...
— Как, этому старому, толстому, лысому еврею?!
— Нет, я разбила бутыль с самогоном...
— Лучше бы ты дала Маху!

Самолет терпит крушение. Пассажиры выпрыгивают в океан. Тут 2 пассажира заводят разговор:
— А до земли далеко?
— Да нет, метров 100-200.
— Так поплыли же! Говорите куда!!! Вправо? Влево?
— ВНИЗ!

... Вначале пивка, затем водочки, после самогоночки... А всё бедно живём!

Встречаются двое новых русских:
— Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал — отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
— Класс! И скорость, наверно, оф#гительная?
— А я не езжу — бензина много жрет, собака...

Увы, даже юмор может быть занудством, потому что всё хорошо в меру и к
месту.
© Иосиф Египетский

Укуренный наркоман вызывает Приезжают бравые парни с пожарными гидрантами. "Вы кто?" -
спрашивает нарик.
— Пожарные!!!
— Ну пожарьте мне мясо..
— Мы, Бля, не жарим, Мы тушим!!!
— Ну тогда потушите...

Биcекcуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы...

— Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
— А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

[] Eugene:
что бы мог означать в нашем 12-и этажном здании в щитке возле лифтов тумблер "Сброс" ?

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

— Ну а теперь давай за работу. .
— Отличный !

* Призрак_феаноринга has quit IRC (Quit: Когда я сердцем приму клинок, пусть Один примет меня!)
<

Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась:
— Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!
Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну, ей было намного сложнее.
А третья таки осталась в аду, держась за единственный сучок.
Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.

Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться на второй 40-летний срок.

Стоит нарик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит девочка и спрашивает:
— Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
— Пи3Dец тебе девочка!

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Обьявление:
Депутату ГД от КПРФ нужны бешеные бабки. Срочно. В количестве 150-ти штук не меньше.

А по утру всё выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь как заснул и где.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

— А привези мне, отец, цветочек … ярко-красный.
— Бог с тобой, доченька, у меня условный срок за кокаин еще не закончился.

Жена работает на заводе. На оборонном, со старыми советскими традициями. Но вот беда — туда тоже добрались эффективные манагеры. И тут же стали внедрять какую-то японскую систему качества.
Больше всего меня в ней поразил словарь терминов, в котором было написано какое-то японское слово и расшифровка — "бессмысленная работа".
Наверное авторы хотят обогатить коллекцию русского мата, в котором есть масса синонимов для этого действия: )

— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

— что это такое — пыхтит, пердит, а в ж@пу не толкает?
— новая советская для толкания в ж@пу.

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Алкаш алкашу говорит:
— Прикинь, я вчера таксиста обманул — деньги заплатил, а сам не поехал.

— Зачем ты купила сразу три шляпки?
— Ну... первую — на каждый день, вторую — по выходным.
— А третью?
— На зависть соседкам.

— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
— Стало быть, пить будете?

— Вот и дожили. Походу мой сын смотрит пopнуху
— Спалил? )))
— Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.