Анекдот № 54716

— Ты водки налил?
— Да, вроде...
— И себе и мне?
— И себе, и мне!

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Арабы проходят "Марио" справа налево.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему:
— А меня жена из дома выгнала.
— Чего так?
— Пьяным пришел.
— А меня моя не выгоняет.
— Научи, чего делать.
— А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь:
— До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
— А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
— Идиот! Ртом дыхни!!!

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

— Ты опять пьешь?
— Я не пью, я борюсь с похмельем...

Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе — Физтех).
Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной
алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.
А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,
но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.
После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.
Смотрю — Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
— Ну что, Паш, поставил?
— Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
— И не поставлю!!

Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.

— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Спорят русский и американец, где больше матом ругаются. Ну повёл американец русского на стадион, там и выяснилось, что у американцев в каждом предложении есть хоть одно матерное слово. Повёл русский американца на стройку, строитель на всю улицу орёт:
— "Ну на фига дофига нафигачили выфиговывайте нафиг!"

Асфальт — это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками

— Ты чего такая грустная.
— Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
— Но в праздник-то можно и выпить.
— Он духи выпил.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

— Ты что так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это что за лекарство такое?
— Сутрапил...

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят — надо проставиться.
Началась пьянка — все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
— Надо тебя в гаишники посвятить.
— Как?
— Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
— Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
— Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа.
Мужик подумал, согласился на жопу — жизнь дороже. Ну все его по очереди
оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И
всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает
машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
— Ваши документы.
— Ты что, это же я — твой кум.
— Документы.
— Ты что не узнал, я же твой кум.
— Документы и сразу готовьте деньги — будете платить штраф.
— Ты что, пидорас?
— А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня не привозили?
— Hет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

JOKER[и] голодный злой расстроенный и ваще ща пойдет куды глаза глядят
<

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках

— У нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Даа! Одно плохо: коровы не поспевают...

Банко-Мат – нецензурная брань в адрес эмитента после неудачнойтранзакции.

Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и ххI …

Приходит нарик на приём к доктору:
— Доктор у меня что-то не то со здоровьем.
— Вам батенька надо переходить на здоровый образ жизни, я вам настоятельно рекомендую травки попить.
— Вы чё доктор головой тронулись, может мне ещё и шприцы покурить.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
— Это для непьющих.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
— Где ты была всю ночь? Что делала?
— Я не знаю как это называется, но это — хобби на всю жизнь.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на…" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п

— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Самое большое заблуждение у: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …