Анекдот № 54728

— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.

— Почему вчера на работе не был?
— Такое дело, бабушка умерла.
— Третий раз за последние полгода?
— Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Двое мужиков готовых выходят из метро.
Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов:
— Смотри, смотри, двое голубых идут.
— Да откуда ты знаешь, что они голубые?
— Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а к нам прие@утся.

— Сынок, вот тебе загадочка — жили двое, один пил, другой — нет. Кто умер скорее?
— Ну, ясно! Тот, что пил!
— А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Приходит обкуренный нарк домой.
Пробивает его на жор.
Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол, а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему салат, а он начинает его руками в бункер закидывать.
Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может, сынок, тебе вилочку принести?
А он ей:
— Ну, что я, мама, вообще никакой, что ли?

Анка-пулеметчица, лейтенант оральных войск.

— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
— А как вы пьёте?
— Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

Выкатываются два джентельмена из кабака. Один:
— Ты слышишь как красиво поет форель!
Другой:
— Ты че, перепил? Форель, ночью?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

— Ты водки налил?
— Да, вроде...
— И себе и мне?
— И себе, и мне!

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Арабы проходят "Марио" справа налево.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему:
— А меня жена из дома выгнала.
— Чего так?
— Пьяным пришел.
— А меня моя не выгоняет.
— Научи, чего делать.
— А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь:
— До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
— А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
— Идиот! Ртом дыхни!!!

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

— Ты опять пьешь?
— Я не пью, я борюсь с похмельем...

Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе — Физтех).
Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной
алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.
А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,
но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.
После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.
Смотрю — Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:
— Ну что, Паш, поставил?
— Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!
Голос Беклемишева из соседней кабинки:
— И не поставлю!!

Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.

— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Спорят русский и американец, где больше матом ругаются. Ну повёл американец русского на стадион, там и выяснилось, что у американцев в каждом предложении есть хоть одно матерное слово. Повёл русский американца на стройку, строитель на всю улицу орёт:
— "Ну на фига дофига нафигачили выфиговывайте нафиг!"

Асфальт — это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками

— Ты чего такая грустная.
— Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
— Но в праздник-то можно и выпить.
— Он духи выпил.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

— Ты что так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это что за лекарство такое?
— Сутрапил...

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят — надо проставиться.
Началась пьянка — все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
— Надо тебя в гаишники посвятить.
— Как?
— Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
— Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
— Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа.
Мужик подумал, согласился на жопу — жизнь дороже. Ну все его по очереди
оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И
всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает
машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
— Ваши документы.
— Ты что, это же я — твой кум.
— Документы.
— Ты что не узнал, я же твой кум.
— Документы и сразу готовьте деньги — будете платить штраф.
— Ты что, пидорас?
— А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня не привозили?
— Hет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!