Анекдот № 54780

Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных.

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:— Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:— КТО ЗДЕСЬ?!!

— Ну что, дорогой, опять выпил?
— Я немного, милая!
— И вчера немного, и неделю назад, да?
— Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
— Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой.
На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" — у мужика пропадает улыбка. Через 20 км начинает греметь задний мост — мужик начинает нервничать и дергаться. Через 30 км отлетает колесо, машину, заносит и она останавливается, из машины выскакивает багровый от злости мужик, замахивается монтажкой на автомобиль, но в последний момент останавливается, спускает воздух и тихо-тихо говорит:
— Ты меня удивляешь, www.gaz.ru!

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

— Как вы думаете, Холмс?
— Это элементарно, Ватсон.

У рабочего спрашивают:
— Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
— Смогу наверное.
— А две?
— Смогу наверное.
— А три?
— Ну, так работаю же.

— Ой, пап, смотри: мужики пиво с раками пьют!
— Нет, сынок, это у них морды такие.

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

— Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
— Искренно ли твое покаяние?
— Закодировался, батюшка!

Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно.
Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время
муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит наподоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с довольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: — Ну что? Довыпендривалась! Отец на кухне застрелился!

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."

— Папа! Заспиртуй таракана.
— Х-х-х-х... (дует). На, сынок, играйся!

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени , что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине — объезжаем. Видишь три моста? По середине — объезжаем...

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:
— Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

— По полю конопли идет автобус. За ним идет троллейбус. За ним идет трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
— Все идет по плану.

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!..

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки
между врачами-патологоанатомами.

Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:
— Пустите меня без очереди.
— Пошел, мужик, на хуй.
А он опять:
— Пустите, я больной.
— Пошел на хуй.
— Я больной, недоношенный, семимесячный.
— В пи#ду на два месяца.

— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что нечем будет после второй.

Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".

Наркомана нигде не брали на работу. С трудом взяли в зоопарк сторожить вольер с черепахами. Утром приходят — черепех нет. "Где?" — спрашивают. "Открыл покормить, а они как ломанутся!"

Наркоман пытается забить гвоздь в стену стоя на лестнице.
Гвоздь падает на пол. Наркоман смотрит сверху.
— Иди сюда!
— Иди сюда!
Достает из кармана горсть гвоздей.
— Приведите его ко мне!

— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
— Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
— Тсс... — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.

— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
— А мне плевать!