Анекдот № 54886

Зима — это когда приходишь домой и ставишь чайник раньше,чем включаешь компьютер!

— Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
— Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.

— Господин Спирт, Ваше семейное положение?
— Разведен!

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

— Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
— И что же ты купил?
— Как что? Бутылку водки.

— Да, здорово мы с тобой вчера отпраздновали! Я утром с такой страшной бабой проснулся!
— А ты с кем хотел проснуться? С красивым мужиком?

Сегодня стоя в душе уронил мыло... затем опять уронил... и в третий раз...
Жена, которая в это время чистила зубы: "Нееее, нельзя тебе в тюрьму...".

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил — чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает....

«Я продал один час своей жизни за 13$» — звучит не так здоровски как: — «Я заработал 13$ за час»

Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.

— Давай купим тебе шнурки.
— Зачем?
— Обмоем!!!

— Дайте две маленькие бутылки водки.
— Возьми одну большую — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?!
— Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!

Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
— Вот те раз!-сказал Штирлиц.
— Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич

девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!

Мой миленок под забором
Х.. березовый нашел
Примеряли всем народом -
Никому не подошел!

«Интересно…», — подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

— Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!
— Зачем такая точность?
— Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!

— Папа, купи мне костюм Снежинки.
— И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?!

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

БАбушка,яопять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог .

людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

— Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал
"Культура".

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово "совпадение".

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
— Ой, принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки...

— Что вас так огорчает?
— Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я встречаюсь — один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...

— Если выпить 500 грамм водки — будет офигенный праздник!
— А если 400, а 100 на утро — то два дня!

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут — задание партии выполнено."

Приходят к царю Соломону, две пожилые женщины и приводят с собой молодого человека.
1-ая женщина:
— О, великий Царь, этот парень обещал жениться на моей дочери!
2-ая женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, рубите этого человека пополам и дайте каждой по половине.
— Отличная мысль! — сказала 1-ая женщина, а 2 произнесла:
— Мне не, нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть посему, отдайте 1-ой женщине. Она — настоящая теща.

Два символа России — матрешка и водка — удивительно похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья…