Анекдот № 54862

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово "совпадение".

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
— Ой, принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки...

— Что вас так огорчает?
— Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я встречаюсь — один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...

— Если выпить 500 грамм водки — будет офигенный праздник!
— А если 400, а 100 на утро — то два дня!

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут — задание партии выполнено."

Приходят к царю Соломону, две пожилые женщины и приводят с собой молодого человека.
1-ая женщина:
— О, великий Царь, этот парень обещал жениться на моей дочери!
2-ая женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, рубите этого человека пополам и дайте каждой по половине.
— Отличная мысль! — сказала 1-ая женщина, а 2 произнесла:
— Мне не, нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть посему, отдайте 1-ой женщине. Она — настоящая теща.

Два символа России — матрешка и водка — удивительно похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья…

А есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?..

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
— Не стыдно вам? — восклицает встречная старушка. — Он же один, а вас четверо!
— Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Занятие не из легких.
— На мою работу никому не пришлось жаловаться.

— Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому...
— Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
— Я имею в виду выпить рассол...

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

Всплывают две подводные лодки — американская и русская.
Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому:
— hoo is rashen ?
Русский:
— это я хуёво покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!

Что будут делать украина и грузия в нато? Хохлы будут нато обьедать, а грузины отпевать.

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать... — безразличным тоном ответил Адам.

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

.— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.

Был японец ростом мал,но зато внимательным, к дню рождения послал икебану матери...

Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:
— Ты где был?
— На-а кла-а-дбище-е...
— Миша, что кто-то умер?
— М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

— Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Cтоящие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.

Для противодействия "Народному фронту" КПРФ приступила к формированию
"Народного ополчения".

Пациент к врачу заходит и жалуется:
— Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют.
— Все понятно. Следующий!...

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.

— Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое , занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
— Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
— Блин... я не успеваю!

В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.

— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.

— Как называется эта водка?
— "Бумеранг"! Ты ее пьешь — а она возвращается...