Анекдот № 54821

Mehlis: Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

— Что делает кот, когда ему делать нечего?
— Лижет себе яйца, разумеется...
— А что делают СМИ, когда писать не о чем?
— Обсуждают Дорофея! Не яйца же ему лизать?

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

— Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
— Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске
нецензурные ругательства с ошибками

Cидит наркоман и палкой по луже водит. Подходит другой и спрашивает:
— Ты чего по луже палкой водишь?
— Акул гоняю — отвечает тот.
— Так нету же акул!
— Хорощо гоняю!

Поймал Волк Зайца и заставляет х%й сосать:
— Соси, а то зашибу нах%й!
— Но я же неумею!
— Соси как умеешь!
— Хрум хрум хрум...

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы...

— Мама, а папа опять напился!
— Он пьет за твое счастливое детство!

А в нашем городе о крутости кафе можно судить по наличию горячей воды в туалете.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

— Не пей из лужи — козленочком станешь! -
говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке.
Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел.

Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: — Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: — Вам из крови или мочи?
Я: — Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: — Так из крови или из мочи?
Я: — (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: — А из крови такой не делается.

В жизни надо все попробовать». « Все» — обычно наркотики, ceкc и съемки в п@рно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

А ведь я еще помню, когда магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...

Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе:
Заходит ветеран-инвалид и становиться рядом, но нарк ноль внимания. Ветеран:
— Я вот на войне ногу потерял.. Нарк ноль внимания.
— Когда я воевал, ногу потерял.. Hарк ноль внимания.
— Я ногу потерял на фронте.
— Да отстань ты, дед, не видел я твоей ноги.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что, опять Афган снится?
— Нет, наша свадьба...

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
Второй:
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...

Лёгкость в мыслях утяжеляет в поступках.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

А на ужин у нас сегодня будут голубцы

Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, мсье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
— Папин.

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью...

— 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
— Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку
на карту и никак не смог найти эту Албанию...
/форум Bigler.ru/

Поздравления на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" — деепричастие?