Анекдот № 54829

— Как ты можешь приходить на работу не бритым?
— Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться...
— А кто тебя бреет?
-Да я сам...

— водку будешь?
— не могу...
— ну выпей...
— не могу... вырвет...
— кто ж тут вырвет? все свои!

ДЕД и ВНУК.
Волнуясь часто за внучка,
Здоровьем дед своим вполне доволен:
— Ишь, бабка, сколько перед дискотекой
Он ест таблеток! Видно, вправду болен...

GPS-навигатор Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

"Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

Охуедь!
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
— Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Mehlis: Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

— Что делает кот, когда ему делать нечего?
— Лижет себе яйца, разумеется...
— А что делают СМИ, когда писать не о чем?
— Обсуждают Дорофея! Не яйца же ему лизать?

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

— Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
— Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске
нецензурные ругательства с ошибками

Cидит наркоман и палкой по луже водит. Подходит другой и спрашивает:
— Ты чего по луже палкой водишь?
— Акул гоняю — отвечает тот.
— Так нету же акул!
— Хорощо гоняю!

Поймал Волк Зайца и заставляет х%й сосать:
— Соси, а то зашибу нах%й!
— Но я же неумею!
— Соси как умеешь!
— Хрум хрум хрум...

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы...

— Мама, а папа опять напился!
— Он пьет за твое счастливое детство!

А в нашем городе о крутости кафе можно судить по наличию горячей воды в туалете.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

— Не пей из лужи — козленочком станешь! -
говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке.
Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел.

Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: — Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: — Вам из крови или мочи?
Я: — Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: — Так из крови или из мочи?
Я: — (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: — А из крови такой не делается.

В жизни надо все попробовать». « Все» — обычно наркотики, ceкc и съемки в п@рно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

А ведь я еще помню, когда магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...

Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе:
Заходит ветеран-инвалид и становиться рядом, но нарк ноль внимания. Ветеран:
— Я вот на войне ногу потерял.. Нарк ноль внимания.
— Когда я воевал, ногу потерял.. Hарк ноль внимания.
— Я ногу потерял на фронте.
— Да отстань ты, дед, не видел я твоей ноги.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что, опять Афган снится?
— Нет, наша свадьба...

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
Второй:
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...

Лёгкость в мыслях утяжеляет в поступках.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

А на ужин у нас сегодня будут голубцы