Анекдот № 45161

Надпись на двери приемной комиссии: Экзамен отменяется — все билеты ПРОДАНЫ!

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо.

— Сынок, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Депутатом.
Отец ему сразу в лоб — шмяк. Сын так и свалился. Отец его поднимает, заботливо отряхивает:
— Ну куда ж тебе, дурачку, в депутаты соваться? Видишь, какое у тебя лобби слабое...

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
— И что, ты помог?
— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер-нашедшему, царство небесное!

Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

Рассказал бывший капитан ВС, так сказать, Ржевский наших дней.
Прислали им в часть нового лейтенанта. Стоят, значит, офицеры во главе
с батей-командиром, знакомятся. Лейтенантик распинается какой он крутой,
кого знает, и т.д.
— Мне, — говорит, — даже в училище разрешали с усами ходить.
А батя так ему серьезненько отвечает:
— А что, бороду отрастить, зубы выбить и ебать можно.
P.S. Служба у них не сложилась.

Как получилось, что Россия с Польшей сыграли 1:1? Разъяснил газпромовский телекомментатор Г.Орлов: "Зенит" забил, сборная пропустила"...

— Открываю утром холодильник, а там — ничего..... Ну, блядский живой йогурт...

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

Дословная цитата из рекламы Fairy, средства для мытья посуды:
— Я тоже радовалась, пока Fairy не попробовала!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в .

Продам сигареты БОНД, оптом, звонить 007, спросить Джеймса.

1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно
сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце -
лаборатория, где принимают анализы — мочу, кал.
Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же
остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию
в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик
начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был,
но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы
только поменять!" Очередь лежала.

Решила как-то кота выгулять. А он у меня красивый полуперсидский, почти как в рекламе "Вискас", только пушистый. Вышли мы с котом на улицу. Он — к травке, а я, стало быть, за ним. Гуляем себе. Подходит женщина:
— Ой, какой красивый котик у вас!!!
— Ага.
— А котяток нет у вас?
— Неа, — отвечаю я, — котик это!
Женщина недолго думая:
— Ммм... Жаль... А рожать не собирается???
Я думаю, мой шок поняли все.

Объявление:
— Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.

1937 г. Ревизия в тюрьме. Открывают дверь камеры:
— За что сидишь?
— Я сказал, что Рабинович враг народа.
— Понятно.
Следующая камера:
— Ты за что попал?
— Я сказал, что Рабинович друг народа.
— Ясно. Открывают третью камеру.
— Ну, а ты здесь за что?
— Не знаю. но моя фамилия Рабинович...

— Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем.
— Баракировка называется.
— Только будет ли от этого лучше черным?..

Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

Объявление:
"Служба сбора доходов Московского метрополитена приглашает на работу столяра"...

— Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

Звонок в дверь:
— Добрый день, Вам повестка в армию!
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интерисует...
— Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

Продается навоз по ценам производителя.

Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала "Не родись красивой".

Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.

— Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
— Знаю! Пpактычески нэвозможно!

Объявление в газете:
"Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом — бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик"

Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его
за собой по комнатам.
— Что ты делаешь, Пап ? — спросила дочь 8-o.
— Знакомлю зятя с обстановкой ! — ответил Папаша...

Объявление:
— Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.