Анекдот № 45129

Зашел вчера в соседний супермаркет. А у них там очередная рекламная акция. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе, что-то типа – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%», ну а еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».

В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Надпись на милицейском "бобике":
"Экипажу срочно требуется стюардесса".

Виагра лайтс — хочется только целоваться.

Объявление на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)

Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.

Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.

Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
— Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
— Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
— Тю! На хрен тебе этот отстой?
— А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду,
им там перед съемкой по "косячку" раздают!
(c) Чичиков

Объявление: продам щенка хакер-спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

Лучшее средство от диареи — пиво Патра. Пиво с пробкой.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз — 100% работает

Презервативы Mack-3 от Gilette.
-Вы делаете одно движение, они делают три!

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

— А объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.

Объявление:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол -
маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему.
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

Года два назад, на всем известной игре Поле Чудес между дядей Леней
Якубовичем и маленьким мальчиком (сыном кого-то из игравших) произошел
примерно такой диалог:
— Ну, расскажи мне, Вася, какие у тебя домашние животные дома есть?
— С нами живет крыска, попугайчик, кошка Люська и папа...
Зал весь просто упал.
radistka_Kat

Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол.
Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,
и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Ну, типа, замену на
первые три месяца предоставляют, и так далее.
Некоторые ведутся.

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Недавно была зарегистрирована новая политическая партия — "Людоеды
России".
Их политической программой и предвыборным лозунгом стал девиз "Банду
Путина — под суп!"

В больнице. В хирургическом отделении
работает медсестра , которая не слишком дружит с головой, причем
работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это
когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
— Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся
ногах и держась за стенку:
— Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и
эта Люда отчитывается:
— Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не
успела, сделала только 24 или 25...

Объявление в газете:
Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.