Анекдот № 45111

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

— А объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.

Объявление:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол -
маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему.
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

Года два назад, на всем известной игре Поле Чудес между дядей Леней
Якубовичем и маленьким мальчиком (сыном кого-то из игравших) произошел
примерно такой диалог:
— Ну, расскажи мне, Вася, какие у тебя домашние животные дома есть?
— С нами живет крыска, попугайчик, кошка Люська и папа...
Зал весь просто упал.
radistka_Kat

Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол.
Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,
и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Ну, типа, замену на
первые три месяца предоставляют, и так далее.
Некоторые ведутся.

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Недавно была зарегистрирована новая политическая партия — "Людоеды
России".
Их политической программой и предвыборным лозунгом стал девиз "Банду
Путина — под суп!"

В больнице. В хирургическом отделении
работает медсестра , которая не слишком дружит с головой, причем
работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это
когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
— Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся
ногах и держась за стенку:
— Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и
эта Люда отчитывается:
— Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не
успела, сделала только 24 или 25...

Объявление в газете:
Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.

СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.

Объявление на двери кабинета:
Доктор цветы и конфеты — Ну пьет!

Сейчас наблюдал двух котов. Сошлись, по колено в снегу. Вяло стукнули друг дружке по мордасам. Потом посидели, посмотрели вокруг и молча разошлись...
Типа — какой март, такие и драки...

Фиpма "Тампакс" пpедлагает новинку — паpные комплекты тампонов "Тампакс-2". Пpи повышенной неpвозности во вpемя месячных ими
затыкаются уши мужа.

Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота — наш и соседский. Выхожу с фонариком — гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "Мам, пусти, посоны увидят..."

Объявлена льготная подписка на следующие издания: газеты "Триппер-инфо", "Сифилис-экспресс",
"Масонская правда" (с воскресным приложением "Масонский комсомолец"), "Вечерний наркокурьер" и журнал "Уголек".

Вчера произошло столкновение представителей cекcуальных меньшинств
с представителями cекcуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.

В магазине:
— У вас шкаф-купе есть?
— Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, блядь.

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут.
Кто в McDonalds не был — у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
— Ещё что-нибудь?
— Улыбку.
— А я уже у кассы улыбнулась.

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
"Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего.

Предлагаю интим, криминал и до кучи "Гербалайф"!

Объявление:
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Дорогие родители! Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребёнок... уже облизал ботинки, придушил кота, разрисовал обои... и теперь пьёт водичку из унитаза!

Обьявление:
Молодой системный администратор, ищет работу, ЛЮБУЮ!!

Объявление: "Пропала собащка: балоночка, беленькая, сука, скотина, тварь, ненавижу!"

Прислал Ника

— Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
— Что, двигатель?
— Нет, тормоз.