Анекдот № 45079

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".

Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь "как
сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Российский телезритель вынужден смотреть кино в перерывах между
рекламными паузами.

Объявление:
Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.

Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы — значит вы сработались.

— Василий Иванович, белые идут! Ну, белые же идут!!!
— А как же красные?
— А красные Вас полнят.

Смотрю в окошко — красота! Безделье — лучший друг кота.

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

У кого какая милка,
А моя красивая:
Половина ж.пы красна,
Половина — синяя.

Ритуальные услуги — изготовление гробов, ремонт баянов.

СОВМЕСТНЫМИ УСИЛИЯМИ...
Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
— Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" — в каждом втором пакете
молока — кирпич!

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От . Она с утра, он — ближе к вечеру.

Надпись на дверях аудитории:
Каждая непогашенная лампочка — лишний рубль в карман Чубайса.

Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
© Эрнест Хемингуэй

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

Дело было давно. Лет десять у нас жила канарейка.. вернее кенар..
певчий. И тут дети попросили кошку. Взяли котёнка.. назвали Матильдой.
Какое-то время (примерно через полгода — кошка уже подросла)..
случилась такая история. Кенара всегда выпускали из клетки полетать.. по
полу, по столам походить.))) Он сам влетал обратно, мы его закрывали.. И
кошка вроде как привыкла к его полётам.. И вот однажды вечером заходит
Матильда в комнату.. а в пасти у неё головой кенар.. Паника.. всё, хана
кенару.. Ну мы его давай у неё отнимать.. Отняли.. осмотрели его.. вроде
не поцарапан, только голова мокрая.. Мы его в клетку.. на жердочку..
сидит.. Ну оставили.. понаблюдаем.. как будет. На утро живой, но сидит и
не шевелится.. и смотрит все в одну сторону.. Так весь день и просидел
без движения и смотря в одну точку. Больше мы его не выпускали..))))

Объявления в газете:
"Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-"
Агент Малдер.

Рекламный слоган для бани: Все удобства для людей — от мочалки до б...ей.
Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело — кончай смело.

Объявление:
Пущу на квартиру непорядочную девушку.
Проживание совместно с хозяином.

Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной
проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех
созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло..

Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!

Объявление:
"Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"

Объявление на автобусной остановке:
"Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**".

Надпись на рекламном баннере Шевроле Нива: Ни дня без приключений!

Dizel: седня папик подошел к книжному шкафу, взялся за учебник по С++, и спросил: это Библия?
Dizel: я не нашел ничего более умного чем сказать: в каком то смысле, да...