Анекдот № 45060

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

Дело было давно. Лет десять у нас жила канарейка.. вернее кенар..
певчий. И тут дети попросили кошку. Взяли котёнка.. назвали Матильдой.
Какое-то время (примерно через полгода — кошка уже подросла)..
случилась такая история. Кенара всегда выпускали из клетки полетать.. по
полу, по столам походить.))) Он сам влетал обратно, мы его закрывали.. И
кошка вроде как привыкла к его полётам.. И вот однажды вечером заходит
Матильда в комнату.. а в пасти у неё головой кенар.. Паника.. всё, хана
кенару.. Ну мы его давай у неё отнимать.. Отняли.. осмотрели его.. вроде
не поцарапан, только голова мокрая.. Мы его в клетку.. на жердочку..
сидит.. Ну оставили.. понаблюдаем.. как будет. На утро живой, но сидит и
не шевелится.. и смотрит все в одну сторону.. Так весь день и просидел
без движения и смотря в одну точку. Больше мы его не выпускали..))))

Объявления в газете:
"Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-"
Агент Малдер.

Рекламный слоган для бани: Все удобства для людей — от мочалки до б...ей.
Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело — кончай смело.

Объявление:
Пущу на квартиру непорядочную девушку.
Проживание совместно с хозяином.

Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной
проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех
созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло..

Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!

Объявление:
"Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"

Объявление на автобусной остановке:
"Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**".

Надпись на рекламном баннере Шевроле Нива: Ни дня без приключений!

Dizel: седня папик подошел к книжному шкафу, взялся за учебник по С++, и спросил: это Библия?
Dizel: я не нашел ничего более умного чем сказать: в каком то смысле, да...

— Джон, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Интересно. А почем у тебя метр улицы?

Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича просьба не смеяться над фотографией.

— А давайте, парни, по пятьдесят?!
— Да ну тебя с твоими старушками! Молоденьких сегодня возьмем.

— Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год?
— Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!

Мальчик Сережа на лыжах катался,
Добренький дядя к нему подбирался.
Дядя внезапно сделал подножку -
Тепеь на коляске катают Сережку.

Объявление на избирательном участке:
"Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: "МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!".

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Блондинка — это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.

Если набрать в поисковике "потомственный жополиз", сразу показывает этого режисера. Если набрать — "партия пид@расов", показывает эту партию. Но почему-то если написать "два пид@ра", этих пид@ров не показывает... Цензура однако.

Спорить с дураком — всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

— Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не
было?
— Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Из реального объявления о продаже автомобиля на drom.ru:
"После небольшого ДТП (въехала задумчивая барышня на парковке)... Есть
косяки по кузову. Пригодна для дальних путешествий: за время пробега
Новосибирск – Абрау-Дюрсо – Новосибирск не было ни одной поломки и ни
одной разбитой бутылки шампанского в багажнике. Модный салон с обивкой
“потёртый велюр”. Акустический тахометр расскажет Вам о режиме работы
двигателя, не отвлекая от дороги. Удобные механические стеклоподъёмники
и стеклоопускатели типа “весло” заменят сразу несколько тренажёров и
спасут от расходов на дорогущие фитнесс-клубы."

Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Объявление в газете: Пропала собака, трёхногая . Особые приметы — когда писает падает.

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы "пик".

В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что "Спартак" рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера.
Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.

Хачу пазнакомится с дэвушкой. Бландэнка. 90-60— Кто не спрятался, я нэ винават.