Анекдот № 45041

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: "МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!".

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Блондинка — это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.

Если набрать в поисковике "потомственный жополиз", сразу показывает этого режисера. Если набрать — "партия пид@расов", показывает эту партию. Но почему-то если написать "два пид@ра", этих пид@ров не показывает... Цензура однако.

Спорить с дураком — всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

— Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не
было?
— Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Из реального объявления о продаже автомобиля на drom.ru:
"После небольшого ДТП (въехала задумчивая барышня на парковке)... Есть
косяки по кузову. Пригодна для дальних путешествий: за время пробега
Новосибирск – Абрау-Дюрсо – Новосибирск не было ни одной поломки и ни
одной разбитой бутылки шампанского в багажнике. Модный салон с обивкой
“потёртый велюр”. Акустический тахометр расскажет Вам о режиме работы
двигателя, не отвлекая от дороги. Удобные механические стеклоподъёмники
и стеклоопускатели типа “весло” заменят сразу несколько тренажёров и
спасут от расходов на дорогущие фитнесс-клубы."

Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Объявление в газете: Пропала собака, трёхногая . Особые приметы — когда писает падает.

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы "пик".

В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что "Спартак" рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера.
Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.

Хачу пазнакомится с дэвушкой. Бландэнка. 90-60— Кто не спрятался, я нэ винават.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — "Юкси, кякси... "

Объявление: продам котят, не дорого — 50 рублей ведро!

— Что ты будешь делать, если придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Приводит отец сына в колбасный цех. Показывает конвейер и говорит:
— Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок. Понял?
— Нет.
— Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял?
— Нет.
— Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с ним что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял?
— Почти, а наоборот можно?
— Нет. Это только твоя мать может так — в нее пять палок, а она одного барана.

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

Приходит в поликлинику председатель центробанка и говорит:
— Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Прямо с ума схожу!
— Ну, если с ума сходите — так это к психиатру, а если все время падает — то к сексопатологу...

Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал:
— Ах, Париж-Париж... Увидеть и умереть.
— Согласен! Но за базар ты отвечаешь!

Знакомый таксист рассказывает:
— Стою возле торгового центра, жду клиентов. Смотрю, бабка вышла из магазина модной одежды, ругается, руками размахивает. Рядом подростки как заржут! Мне стало любопытно, опустил стекло. Всё понятно.
Бабка кричит:
— Сало, сало написали, а продают шмотки!
На витрине крупными буквами написано: "SALE".

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?

Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю: — Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.

— Девушка, я могу научить вас искусству любви...
— И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?...

Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Rusbat: Сегодня произошло сразу несколько событий .. Как ком снежный .. Первое — пожар в квартире , где живу .. Второе — девушка предложила жить вместе и я согласился , третье — я поступил на режиссерский факультет , четвертое — на нервах от пожара я дошел в Тетрис до ЧЕТЫРНАДЦАТОГО уровня .. Так представляешь , как раз про тетрис никто и не верит !!!

Письмо в комиссионный магазин: "Продаю своего мужа в хорошем состоянии всего за 15 рублей"

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер — по-немецки.
Если бы победил Сталин — по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.