Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный cекc, пригласит в гости состоятельного джентельмена.
Интим не предлагать.

Поиск потерявшихся котов даст толчок развитию экономике страны!

ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..

ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что
в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
— Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, — обрадовались бразильские
хоккеисты.

Муж — жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
— Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???
— Как пpибили, так и деpжится.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
Дальше уже будет легче...

Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим — визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа".

Почему ставленник Кремля на Москве Собянин приостановил сбор подписей за свою кандидатуру для предстоящих выборов мэра?
Потому что ЦентрИзбирком товарища Чурова уже собрал за Собянина 67 миллионов подписей москвичей.....

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым
космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские
новости с гордостью передают, что он его починил!

Пришли новогодние праздники.
Вот и настало время, когда жена не ноет вынести ёлку:)

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.

Объявление на двери в туалет:
Вход в туалет — 5р.
Туал. бумага — 10р.
Мыло(чистое) — 15р.
Прокат ходулей — 20р.

Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится.
Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: «Нужен сторож».
Ночью обокрали.

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.

Объявление:
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продается мальчик на побегушках. Пробег — 300км.

Реклама бренда "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! Теперь
в каждой второй коробке молока — кирпич!
Andrew (c)

Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.

— Петя, у тебя уже есть девушка?
— Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!

Объявление.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.

Объявление на столбе:
"Великой стране скоро потребуется президент современного типа мышления. Не Белоруссия. Не Лукашенко"!

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы такие жадные или бедные. Просто пообщайтесь друг с другом!"

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе:
— Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко
монетку, значит уже поднимайся ко мне.
Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут .. 30, выглядывает в окошко.
— Иося почему-же ты не идёшь?
— Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!??????
— Ах ты старая жидовская морда, давай быстро
поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке.....

Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам — скидка!

Oбьявление в газете:
Продается бумага туалетная, немного б/у.

Объявление на магазине "Меха":
"Дамы, останавливающиеся y витpины, пожалyйста, не вздыхайте, а то стекло запотевает."