Анекдот № 44926

Объявление на магазине "Меха":
"Дамы, останавливающиеся y витpины, пожалyйста, не вздыхайте, а то стекло запотевает."

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

— Привет, я Nuts.
— Привет, я мозг.
— Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Я люблю свово Котэ
За мозго и красотэ

Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.

Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.

Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.

Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.

И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.

И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!

...Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры.

отсюда: serega_kobah.livejournal.com

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Что написано в рекламе?
"Каждую четвертую неделю — скидка 50%!"

Как правильно понимать?
"Три недели из четырех — наценка 100%"...

Только у наших футболистов ноги из жопы растут в прямом и переносном смысле

Путина нам послал бог. Вот и живём, чем бог послал.

Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит
— Фура! Фура!
Жена
— Спи, Спи! Пустая, Пустая!

Надпись на пачке: "Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины. При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала".

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! "Однако, — шкурка." Видят — лось. Пфф! "Однако, — мясо." Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, — спички."

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
— Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лелик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие, ты просто скажи:" ЛЕЛИК КО МНЕ", и он доставит тебе такое удовольствие....
Уехал муж проходит неделя, вторая — жена все не решается позвать Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Наконец собралась с духом, встала в позу и говорит:
— Лелик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась — сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
— Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал ее Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор — смотрит тишина, никого нет, только Петрович стоит в ружьем в руках , перепуганный такой. Муж говорит:
— Петрович а что случилось, где все?
— Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

— Не оставляй еду на столе, тараканы придут.
— Ну и что?
— Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут потопчут да
понадкусывают.

Объявление на мусорном контейнере:
Четверг — рыбный день.

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных
компаний.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
— Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица...
— А воздух?!..

— Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
— Нет. Тараканы в голове поднадоели — пытаюсь выморозить.

Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

Новая супер-гигиеническая помада «Попробуй слижи» вылечит Ваши больные губы за 3 часа! Теперь со вкусом: деревенского туалета, раздавленнного клопа, и протухшего яйца!

— Почему вас не было вчера на службе? — спрашивают Ржевского.
— Так я же в карауле был!
— И в карауле вас не могли найти...
— Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.

Объявление на двери лифта.Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?

Объявили в лесу призыв в армию. Пришли звери на медкомиссию, стоят трясутся — никому не хочется идти служить. Заяц выходит с комиссии довольный — не взяли: У меня косоглазие! Медведь просит зайца: Помоги! Заяц: Ну давай я тебе один глаз выбью. Сказано — сделано. Пошел Медведь на комиссию, возвращается тоже довольный: Меня тоже не взяли, плоскостопие нашли!

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
— Что посеешь, то и пожнешь.

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев — рубчик, с москвичей — два, жигулей — пять, с волг — чирик.
Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись — выруливает мерс— 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул — мерс замер. Окошко чуть приоткрилось — и оттуда соточка баксов — прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день — та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах — вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился — приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему.
Мент в расстроеных чуствах:
— Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было — может, чего случилось, проблемы какие?
— Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня,
— ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял — постоял, а потом зло так сквозь зубы:
— Бля, так это шо ж получается — на мои же бабки отдыхать?!

"Мальборо" предупреждает: Минздрав опасен для вашего здоровья!

Всем привет!
Навеяло объявление про не доживших до восемнадцати лет.
Видел сам следующую объявку, висит рядом с входом в бизнес-центр, на
воротах бокса, где тонированием занимаются.
Надпись на ней такова:
"Машины не ставить. Падают кирпичи, бьются стёкла, прокалываются колёса"
И ещё в тему.
В одном гаражном кооперативе, где два бокса стоят углом друг к другу, и,
теоретически, можно всё загадить мусором, написано коротко и ёмко:
Свалка мусора для пидорасов.
Мусора там нет.

Меняю хозяйственную жену на хозяйственное мыло.