Анекдот № 44909

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных
компаний.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
— Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица...
— А воздух?!..

— Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
— Нет. Тараканы в голове поднадоели — пытаюсь выморозить.

Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

Новая супер-гигиеническая помада «Попробуй слижи» вылечит Ваши больные губы за 3 часа! Теперь со вкусом: деревенского туалета, раздавленнного клопа, и протухшего яйца!

— Почему вас не было вчера на службе? — спрашивают Ржевского.
— Так я же в карауле был!
— И в карауле вас не могли найти...
— Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.

Объявление на двери лифта.Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?

Объявили в лесу призыв в армию. Пришли звери на медкомиссию, стоят трясутся — никому не хочется идти служить. Заяц выходит с комиссии довольный — не взяли: У меня косоглазие! Медведь просит зайца: Помоги! Заяц: Ну давай я тебе один глаз выбью. Сказано — сделано. Пошел Медведь на комиссию, возвращается тоже довольный: Меня тоже не взяли, плоскостопие нашли!

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
— Что посеешь, то и пожнешь.

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев — рубчик, с москвичей — два, жигулей — пять, с волг — чирик.
Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись — выруливает мерс— 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул — мерс замер. Окошко чуть приоткрилось — и оттуда соточка баксов — прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день — та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах — вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился — приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему.
Мент в расстроеных чуствах:
— Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было — может, чего случилось, проблемы какие?
— Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня,
— ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял — постоял, а потом зло так сквозь зубы:
— Бля, так это шо ж получается — на мои же бабки отдыхать?!

"Мальборо" предупреждает: Минздрав опасен для вашего здоровья!

Всем привет!
Навеяло объявление про не доживших до восемнадцати лет.
Видел сам следующую объявку, висит рядом с входом в бизнес-центр, на
воротах бокса, где тонированием занимаются.
Надпись на ней такова:
"Машины не ставить. Падают кирпичи, бьются стёкла, прокалываются колёса"
И ещё в тему.
В одном гаражном кооперативе, где два бокса стоят углом друг к другу, и,
теоретически, можно всё загадить мусором, написано коротко и ёмко:
Свалка мусора для пидорасов.
Мусора там нет.

Меняю хозяйственную жену на хозяйственное мыло.

Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.

Мужчина возвращается из длительной командировки

Объявление в газете:
"Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

Продаем уши хищных зверей, любые, много, всегда.
Спецназ ГРУ.

Шьем на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!

Евгений Киселев:
— После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.

Сержант построил новобранцев и учит их уму-разуму.
— Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром их надевать на свежую голову. Вопросы есть?
— Есть, тов. сержант. А на ноги что одевать?
— Рядовой Сычев, сказано на голову, значит на голову.

Объявление в больнице:
Запрещается играть в карты. Разрешается игать в шахматы и шашки с 00 до 18.00 ежедневно.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ"
на 4242!

Объявление на подъездной двери под графиком ночного дежурства квартир:
"Уважаемые тов. дежурные! Просьба не стоять под окнами. Разговорами спать мешаете. Жильцы."

Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

Судя по отступам, Маяковский писал на Python.

Меняю здоровый мороз на хроническую жару. А так же белый снег на зеленую траву и голые деревья на голых женщин.

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет — помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет — помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.

— Я когда на своих Жигулях больше 100 разгоняюсь, то меня какая-то странная вибрация беспокоит. Не знаешь, что это может быть?
— Знаю. Это у тебя очко играет...

Два наркомана:
— Пробовал недавно Shift-Ins....
— И как оно?
— Вставляет....

— Кто сказал, что у меня нет творческого лица?! Есть, но морда!