Анекдот № 44880

— Я когда на своих Жигулях больше 100 разгоняюсь, то меня какая-то странная вибрация беспокоит. Не знаешь, что это может быть?
— Знаю. Это у тебя очко играет...

Два наркомана:
— Пробовал недавно Shift-Ins....
— И как оно?
— Вставляет....

— Кто сказал, что у меня нет творческого лица?! Есть, но морда!

Реклама:
— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
— А Росгосстрах?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое ми@@@т. Те переглянулись и решили — уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Анонс по телевизору.
— А сегодня в 45 только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов.

Сейчас честный чиновник — не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет
— и честно выполняет все обещанное.

Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии.
Изучается схема Кречмера. "Кречмер выделил четыре конституциональных
типа. Первый тип — лептосоматик, от греческого "лептос" — хрупкий
и "сома" — тело, т.е. "хрупкое тело". Второй тип — пикник. Ребята,
не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой
проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо
"пикник" — "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует.
Так что, делаю акцент — не спутайте, а то становиться грустно и обидно,
когда слушаешь"... В зале смешки. После паузы лектор продолжает:
"Итак, второй тип — пиквик, от греческого слова "пиквос"... Полный аут...

Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:
— Ох, как дорого обходится реклама...
— Но вы же не даете никакой рекламы!
— Я-то не даю, но жена-то читает...

Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится не скоро.

Навеяно рекламой:

Поздравляю с новым днем, поздравляю с новой ночью.
Мы в большой стране живем, не охватишь взглядом точно.
С мамой вместе я живу, папа в другой город смылся.
Я папуле позвоню, чтоб он, падла, денег выслал.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

На космической станции:
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

Теща у меня не много ни мало прокурор района. Сидим в общаемся большой
компанией, и тут одна из присутствующих говорит, дескать у МарьВанны,
общей знакомой дочка замуж выходит, за такого то. Теща спрашивает, а
фамилия, а кто родители? Выносит вердикт — хороший мальчик! На немой
вопрос — почему? Убийственный ответ — не привлекались, по делам не
проходили: -)

Cпециалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет
на дому, кодирует и декодирует...

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.

Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает,
что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящего
человека. Например:

ХУЛИ — лиса

Объявление: Срочно требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.

ОБЬЯВЛЕНИЕ.
Меняю 40-летнию жену на две 20-летние в разных районах.

Hовый Always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

— И где ж ты сейчас работаешь, Изя?
— В негритянском джазе.
— Там таки много негров?
— Нет, только я и Соломон, остальные — жиды!

Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии
сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
vch.narod.ru

Объявления в маршрутке:
1) "В маршрутке как в бане — все равны"
2) "5 минут страха и вы дома"
2) "Автомобилю "Газель" требуется автомобиль "Бычок" для создания счастливого
семейства.

HER-AP? ПРОГНОЗ ПОГОДЫ.

Насморк нынче у погоды,
Жар простудный у природы.

Знает всё о том Вильфанд,
Он давно не аспирант.

Ведь незнание причины-
Явный признак дурачины.

Если ж он и впрямь профан...
«Два» в зачётку. За обман!

Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.

Звонок:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Вашы крокодилы, вы их и спасайте.

Gorinich: ты блондинко?
OxiK: нет
Gorinich: странна
OxiK: россия