Анекдот № 44857

ОБЬЯВЛЕНИЕ.
Меняю 40-летнию жену на две 20-летние в разных районах.

Hовый Always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

— И где ж ты сейчас работаешь, Изя?
— В негритянском джазе.
— Там таки много негров?
— Нет, только я и Соломон, остальные — жиды!

Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии
сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
vch.narod.ru

Объявления в маршрутке:
1) "В маршрутке как в бане — все равны"
2) "5 минут страха и вы дома"
2) "Автомобилю "Газель" требуется автомобиль "Бычок" для создания счастливого
семейства.

HER-AP? ПРОГНОЗ ПОГОДЫ.

Насморк нынче у погоды,
Жар простудный у природы.

Знает всё о том Вильфанд,
Он давно не аспирант.

Ведь незнание причины-
Явный признак дурачины.

Если ж он и впрямь профан...
«Два» в зачётку. За обман!

Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.

Звонок:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Вашы крокодилы, вы их и спасайте.

Gorinich: ты блондинко?
OxiK: нет
Gorinich: странна
OxiK: россия

Встречаются тки новых русских за рюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: — А вот прикупил своей путевочку на Кип, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: — Е., Кип это уже вчерашний день. Я свою на Багамские остова,
месяца на тки, в бунгало на берегу моя ...
3-й: — У ребята, я не такой крутой как выЯ свою сам ебать буду!

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД

Самолет взлетает, пилот штурману:
— Карту не забыл?
— Забыл...
— Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

Солидная фирма возьмёт в аренду степлер

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на дулю, тычет мне в глаз.
— Всё, — говорит, — скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии...

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел."

Объявление:
В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

Объявление: "Продается кавказец (девочка)".

Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".

Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Объявление:
Обучим немецкому языку по методу гестапо.

В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо

Реклама:
Новая версия окон из ПВХ! Добавлены кнопки из металла "Закрыть", "Развернуть" и "Свернуть"

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько
недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство,
которое прекрасно живёт так всю жизнь...

Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина будет предоставлен БЕСПЛАТНЫЙ проезд в полицейской машине.

4-х летняя Дочь приносит Папе какую-то рекламку с нарисованным Айболитом
(из тех, что в ящик почтовый бросили) и говорит: "Папа! Я дарю тебе
жизнь!" Папа читает, и медленно сползает со стула от смеха. Смотрю, что
в рекламе. "Усыпление без боли! Вывоз на кремацию. Кастрация,
стерилизация... и другие виды ветеринарных услуг". Надо же было так
выбрать бумажку из кучи других рекламок...

Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
— Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?

В Виллaбaджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллaрибa опять прaздник — ветер дует в их сторону!

Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.