Анекдот № 44839

Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел."

Объявление:
В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

Объявление: "Продается кавказец (девочка)".

Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".

Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Объявление:
Обучим немецкому языку по методу гестапо.

В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо

Реклама:
Новая версия окон из ПВХ! Добавлены кнопки из металла "Закрыть", "Развернуть" и "Свернуть"

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько
недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство,
которое прекрасно живёт так всю жизнь...

Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина будет предоставлен БЕСПЛАТНЫЙ проезд в полицейской машине.

4-х летняя Дочь приносит Папе какую-то рекламку с нарисованным Айболитом
(из тех, что в ящик почтовый бросили) и говорит: "Папа! Я дарю тебе
жизнь!" Папа читает, и медленно сползает со стула от смеха. Смотрю, что
в рекламе. "Усыпление без боли! Вывоз на кремацию. Кастрация,
стерилизация... и другие виды ветеринарных услуг". Надо же было так
выбрать бумажку из кучи других рекламок...

Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
— Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?

В Виллaбaджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллaрибa опять прaздник — ветер дует в их сторону!

Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Новая уникальная безпроводная супер сковорода "Чугун" с антикорозийным покрытием! В основу работы положен эффект "теплообмена", теперь, благодаря космическим технологиям, внутренняя энергия молекул работает на вас! К сковороде также прилагается крышка с двумя режимами работы:OPEN и CLOSE. Предусмотрен интерфейс для подключения устройства типа "прихватка". Только наша сковорода "Чугун" одинаково хорошо работает как в летний, так и в зимний период! Принесем высокие технологии в каждый дом!!!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после cекcа с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

В Англии:
— Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.
— Что ж, почему бы нет? Но на ком?!
— А наша соседка справа?
— Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?
— Да.
— Но я не люблю ее!!!
— Ну, сынок... А соседка справа?!
— Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку?!
— Да...
— Но я же ее не люблю!!!
—Сынок, но кого же ты любишь?
— Кучера Джона, мама.
— Сынок, но он же католик!!!

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя членом компании!

— Ваша киска купила бы Вискас.
— А моя требует исключительно шубы и брильянты!

Надпись на тачке "Застрахован... и заминирован".

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

Девушка! Пришлите мне по факсу 20 рулонов термобумаги. А я вам заплачу 20000 рублей по факсу...

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

Реклама.
Сервисное агенство "Старик Хаттабыч" предлагает:
— производство взрых работ любой мощности.
— реконструкция высотных зданий в сжатые сроки.
Признаные специалисты с международной лицензией!

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

— А чтo этo y нас гpаф Сyвopoв ничегo не ест?
— А мне дo п&

Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу — на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу — сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут — стук в дверь.
Открываю — сосед.
Происходит следующий диалог:
C: — Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: — Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан — бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
— Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???

— Девушка! А у вас фиеста?
— Нет, у меня газы!!!

— Жила-была деревня Горькое. И люди в ней радости отродясь не видывали. Но заехал к ним мужичек. А кто такой, чего привез — страсть как интересно!
— "Гороховый суп"!
— И началось тут в деревне такое!

Объявление в интернете: — Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — наеб... ло...

— Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!